DM: “Ok, quindi scoprite come contattare la resistenza del dottor Distracscion” (SAREBBE dovuto essere “Destruction”, ma l’ha pronunciato male forte.) PG1: “Dr. Distraction?! Non doveva essere Destruction?!” PG2: “No, Dr. Distraction è la moglie del Dr. Destruction. Lei usa armi di distrazione di massa. Sai com’è: è gnocca.”
personaggio che è smanettone va nella dark web PG: “Comunque facciamo che ci trovo google che è diventato dark web causa vuole tenersi nascosto dagli alieni.” DM: “Non puoi trovare google, perché in questa ambientazione non si usano i marchi originali. Solo quelli farlocchi.” PG: “Ok, allora trovo G-U-G-apostrofo-L e…” *tiro di dado con successo critico a triplo incremento…* DM: “Ehm… ok, trovi tutte le informazioni possibili su di lei.” PG: “Allora non solo trovo informazioni su di lei, ma trovo anche il suo contatto SKYPE. Anzi. Scusami. S-C-A-I-P-apostrofo.”
DM: “Ok, quindi il nemico lo rendete incosciente.” PG1: “Siamo in ITALIA. Si dice svenuto!” PG2: “Si, ma comunque è anche un po’ incosciente per averci attaccato così.”
PG1: “Miiii che sfiga. Ok, ho fatto doppio 1 che vuol dire?” DM: “Gli ogghi di serpente! Ti si inceppa il fucile al plasma.” PG2 *tira… 1 e 2* “Ah… mbeh! Per poco a me non si inceppavano i pugni.”
DM: “Ok, il raggio di esplosione della granata è di 40 metri… no aspetta.” PG1: “Si, va bene che è una granata al plasma, ma questa è termonucleare…” PG2: “…Tattica…” PG3: “…Mutante.” DM: “Dovrebbe essere mutante davvero, scusate, sono 4 metri.” PG1: “Eh, beh, 4 metri di raggio, comunque…” PG2: “È mutante.”
DM: “E quindi mentre che guardate i due nativi americani notate che hanno le branchie ed uno ha la pelle rossa, mentre l’altro blu.” PG1: “Fammi capire, uno dei due è letteralmente un pellerossa?” DM: “Ehm… si.”
Dopo l’ennesima volta che ci si sbaglia la razza di un PNG goblin. PG: “Ok, qui abbiamo detto: gnomo, koboldo, goblin, halfling, tizio, insomma, tra un po’ diventa centauro. Ma a ‘sto punto non facciamo prima a dire che e’ uno di razza ignota?” DM: “Si, certo, un goblin di razza ignota, ha molto senso.” PG: “La prossima campagna che facciamo? 4 razze! Punto. 4 bastano, no? Bastano ed avanzano pure nel mondo reale!”
DM: “Ok, avete passato tutta la notte a festeggiare, quindi non ripigliate punti ferita nei poteri giornalieri, ma siete comunque appagati.” PG (satiro): “Ed il mio si sveglia per meta’ ancora brillo e meta’ con un forte mal di testa dall’ubriacatura.” DM: “Che poi il tuo personaggio e’ un satiro, quindi e’ praticamente il suo stato naturale.” PG (satiro): “Piu’ che giusto.”
DM: “Se contattate il Creatore attraverso il rituale per parlare con gli dei, non contattate proprio il Creatore, perche’ lui e’ il Verbo e quindi non puo’ parlare altrimenti altera il creato, inoltre e’ troppo reale, quindi trovarvi in sua presenza e’ letale perche’ lui e’ cosi’ reale che al confronto vi rende immaginari e quindi cessate di esistere. Quindi quello che succede e’ che invece contattate il capo della rosa celeste, ovvero quel gruppo di angeli che fa schermo tra il creatore ed il creato affinche’ il creatore possa osservare il creato senza distruggerlo.” PG1: “E come si chiama il capo degli angeli?” DM: “Metatron.” PG2: “Megatron?!” DM: “Me>T<atron! Non sono i transformers!” PG3: “Meglio stare attenti a contattarlo,… Leggi tutto »Metatron
