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DM

Quando tutto Quello che Hai È un Haiku

Legend of Five Rings, l’ambientazione da simil-Giappone feudale. Il maestro di Iaijustsu, del clan della Gru, ha sfidato un nobile samurai del clan del Leone. Gru: A te scegliere le modalità di questa disfida, che certamente sarà uno scontro di… Leone: …haiku. (non fate quella faccia: tra colti aristocratici, mica devono essere tutti duelli all’ultimo sangue) Leone: Le nobili imprese dei miei antenati e il loro onore senza macchia mi ispirano quotidianamente nelle mie poesie di… [doppio 1: fallimento totale]…ehm…oggi li sento poco… Cari fiori di pesco, Pesco, pesco, Pesco. Il prode maestro di Iaijutsu non ride, ben sapendo di rischiare figuracce ben peggiori e di saper creare arte soltanto con la punta del katana… Gru: Ma certo! Grazie alla… Leggi tutto »Quando tutto Quello che Hai È un Haiku

Gli Eroi Dopo l’Apocalisse

La campagna nelle terre di frontiera in un mondo post-apocalittico-magico va avanti da più di un anno: un anno durante il quale i nostri (anti)eroi si sono fatti notare spesso su Elfoladro, stemperando la serietà dell’ambientazione con le loro scemenze e per il loro metodo tutto particolare di guadagnare punti Ispirazione. In occasione della sua Tale numero 500 sul sito, Lavos-D ve li presenta tutti come si deve, in ordine di apparizione. Vladimir, il Profeta. Tutto è cominciato da lui: un ex astronauta russo che ha avuto l’Illuminazione mentre orbitava intorno alla Terra, con il dubbio onore di aver visto come spettatore esterno il pianeta fondersi con una terra fantasy alternativa. La reazione più logica a un simile trauma è… Leggi tutto »Gli Eroi Dopo l’Apocalisse

Ragazze & Corazze

I nostri eroi post-apocalittici fanno shopping… FeDM: All’emporio trovate anche dei corpetti di kevlar. Emma: Io mi prendo la migliore armatura che trovo! FeDM: La migliore armatura del setting è esclusiva militare! Emma: Posso andare a letto con un militare e rubargli l’armatura? D’vann: Recupererò la mia armatura dell’ammazzadraghi. Mi spetta di diritto! Faye: Certo! Perché indossare il kevlar quando puoi girare con il cuoio? D’vann: Sono un felino antropomorfo di sedici anni che con quell’armatura addosso ha perso la verginità: non posso essere anche razionale! Emma: A proposito di orchesse…e Samra? Avete viaggiato insieme, ci sei finito a letto… che aspetti a impalmarla e a fare di lei un’orchessa perbene? D’vann: Pensavo prima a impalarla…

Effetti Sonori 2

Sotto le feste si gioca di ruolo col croccante in tavola. FeDM: Cominciate la vostra traversata delle montagne innevate… Tutti (masticando rumorosamente): *crunchacrunchacrunchacruncha* D’Vann: È il rumore della neve che scricchiola sotto gli stivali!

Fuoco personalizzabile

Il party si accampa per la notte. È tempo di turni di guardia. Master: (dopo vari tiri di nascosto) bene, durante la notte, ognuno di voi scorge una luce, un specie di fuoco, nella foresta ma non siete così incauti da andarle incontro. Druido: è un fuoco fatuo! Bardo: no, è un fuoco flauto! Biggrin “loffone” Lorek (nano chierico): vuoi dire un fuoco flauto-lento

Schiavi della battuta

Il party è stremato dopo un lungo cammino e sente i morsi della fame. Il Master è stremato dalla girandola di battute dei giocatori che spezzano la suspance. Sanji il nero (monaco): facciamo una battuta di caccia! Biggrin “loffone” Lorek (nano): un daino dice a un altro daino… Master: dai, no… Party:… Master: per pietà, era involontaria.

Lupo crudele

Il party viene attaccato da un branco di lupi tra cui un lupo crudele. Sanji il nero (monaco): cosa lo distingue dagli altri lupi? Master: mentre i lupi si limitano ad attaccare, quello crudele infierisce. Sanji il nero:…!?… Lupo crudele: ah,ah,ah, sei solo un monaco ciccione Sanji il nero: n-non s-sono ciccione…ho le os-s-sa grosse! Lupo crudele: ah ah ah, ciccione e balbuziente.  

Il Complottista

PG1: “Okay, ma con tutte queste robe strane coperte dal velo. Ronaldo [un PNG n.d.BD] possibile che è umano?” PG2: “Ti ricordo che il presidente è arancione… ma è umano.” PG1: “Si, ma la sua capacità di fraintendere tutto e riportarlo ad una teoria con tutti gli elementi giusti, ma fondamentalmente sbagliata….” PG3: “Ehi! Mi sta aiutando un casino col mio lavoro, gli faccio sparare tutte le sue teorie e le elimino sistematicamente dalle mie indagini.” PG1: “APPUNTO! La sua capacità di sbagliare è innaturale! Non ha senso, se io prendo una mitragliatrice e sparo a caso penso che comunque ammazzo un pluriomicida in mezzo a tutta la gente innocente… non può sbagliare così bene, costantemente, ed affidabilmente. È sovrannaturale!… Leggi tutto »Il Complottista