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DM

Pigri consigli

Il gruppo, provato da un lungo combattimento, deve scegliere se affrontare un verme purpureo che blocca la via di fuga o una coppia di giganti del fuoco che falcidiano innocenti. Insicuri sulle possibilità di sopravvivere all’uno o agli altri, e dopo 20 minuti di contrattazioni, tentano l’ultima carta. Bröm (barbaro): Master, te che ci consigli? Master: (sbuffa stancamente)beh… state messi molto male…(abbassa lo sguardo sul manuale dei mostri poi deciso fa) andate dal vermone! Bröm: sentito? Il master è buono e ci aiuta Kohal (monaco): il master è pigro! Ha su la pagina del vermone e non gli va di sfogliare il manuale. Tana!  

Eccesso di Testosterone

Certo, giocarlo solo in questo modo è riduttivo, ma è innegabile che D&D si presti bene a tipi di giocate, e di personaggi, particolarmente tamarri. Clàud è uno di questi: un giovine gladiatore  che brandisce una spada colossale, presa direttamente da Final Fantasy VII… Clàud (dopo un feroce incontro di boxe con l’attaccabrighe della taverna): Mi sdraio sulla branda stringendo a me la spada gigante… Lavos-DM: Ti svegli tutto tagliuzzato… … e tumefatto, anche se hai recuperato i danni non letali. Clàud: Mi guardo allo specchio e dico “sono troppo vecchio per questa m***a!” (a 21 anni, ma non infieriamo…) Più tardi, mentre inseguono un presunto assassino nelle claustrofobiche gallerie sotto la città che conducono al porto sotterraneo… Clàud: Chi… Leggi tutto »Eccesso di Testosterone

Problemi di Budget

La battaglia per salvare il villaggio dall’Armata di Dio di Shin prosegue senza sosta… Azan, il monaco di Hokuto: Gli abitanti come se la cavano? Stanno combattendo anche loro? Lavos-DM: Certo! Ho tenuto conto che abbiano impegnato una buona parte dei predoni, senza tirar dadi per loro. Fate conto che, per risparmiare sull’animazione, siano figure immobili dipinte sullo sfondo mentre gli spettatori guardano voi…

Resta nel Personaggio!

Nel tentativo di organizzare le difese della comunità, il gigante Achala parla al capovillaggio: Achala: …poi chiudete le donne e i bambini in casa e piazzate i tiratori nei palazzi. So come attaccano; sono stato un predone anch’io! Capovillaggio (inorridito) : …! Achala: … L’ultima parte l’ho detta solo al master!

Magia Da Far Rizzare Il Pelo

DM: “Sembrano esserci forti interferenze magiche.” PG1: “Okay. Tiro fuori Sarah e gli chiedo: Riesci a capire qual’è la direzione della sorgente dell’interferenza?” PG2 (Tabaxi): “Ed ora basta però! Senti DM! Io sono un gatto! Ho le vibrisse! Invece di far fare tutto a lui ed al suo bardo tascabile possiamo fare che uso le vibrisse come antenna e capisco anche io da dove arriva? Sono stufo che cacciamo sempre fuori ‘sto telefonino ogni volta! Voglio fare qualcosa anche io.” DM: “Okay! Allora… uh… si… la magia qui è talmente potente che ti fa rizzare il pelo quindi capisci benissimo da dove arriva.” PG2: “GIUSTIZIA!“

Il Bardo Tascabile

Al gruppo si affianca un costrutto di taglia minuscola. PG: “Sentimi un po’, Sarah.” PNG costrutto: “Ma perché mi chiami Sarah?” PG: “Perché sei tascabile, ti chiami Connor e non ti posso chiamare Siri causa copyright. Comunque! Dato che ci accompagnerai per un po’… Si può sapere esattamente tu cosa sai fare.” PNG: “Uhm… so un sacco di storie popolari, so cantare-” PG: “Perfetto! Un bardo tascabile! Ne ho sempre voluto uno! Praticamente un incrocio tra un tricorder ed una radiolina!” (si ficca nel taschino sul petto il bardo costrutto) “Okay! Possiamo andare, anche se morissi ormai ho avuto tutto dalla vita!” (il gruppo viene attaccato da un Roc) PG: “Radiolina!” dandosi una pacca sul taschino “Qui ci serve una… Leggi tutto »Il Bardo Tascabile

Teletrasporto Low Cost

DM: “Okay, quindi ci sono due tariffe per il teletrasporto pubblico da una stanza di teletrasporto all’altra nella città dove volete andare.” PG1: “Come due tariffe?! Mi spieghi  come funziona?” PG2: “ASPETTA! Io sono teurgo, quindi glielo spiego io! Vedi? Col teletrasporto pubblico ci sono due opzioni: Il teletrasporto semplice. Ed. Il teletrasporto con la pozione di “ritardare veleno” che ti previene la nausea.” PG3: “Poi c’è l’opzione veramente low cost.” (tutti si girano verso PG3) PG3: “Quella dove oltre a non darti la pozione c’è un tizio che si mastica una *gingomma* in stile ruminante ottuso e che aspetta che hai finito di svuotare le interiora per metterti in mano con uno sbadiglio uno spazzolone ed un secchio pieno d’acqua.… Leggi tutto »Teletrasporto Low Cost

Funzioni Corporali

DM: “E mentre girate oltre il passo della montagna in groppa ai vostri animali volanti vi si rivela di fronte un nido di Roc.” PG1: “Domanda sulle regole: [CENSURA]-rsi addosso è un’azione gratuita?” (risata generale) DM: “Facciamo di si.” PG1: “Okay, allora io ho i pantaloni più marroni del solito ed anche il mio ippogrifo ci da giù.” PG2 (in groppa ad un grifone meccanico): “Ehi! Ancora? Te la vuoi smettere a far [CENSURA] il tuo piccione sulla mia macchina?”