Premessa doverosa: il gruppo è entrato nel titanico accampamento degli orchi, al cospetto del leggendario generalissimo Geyseric, per cercare di gabbarlo parlamentare con lui. Non sarebbe neanche andata male, se non fosse che D’Vann è stato sfidato a duello da uno degli ufficiali e ha perso. Essendosi battuto con valore, gli viene accordato il privilegio di “lasciare la sua discendenza” a parecchie avvenenti orchesse prima di essere ucciso la mattina dopo.
Emma: Uomini…. e ora come gli salviamo la pelle?
Dree: Forse ho un piano per salvarlo: per prima cosa…
D’vann (pensando a levarsi la verginità di cui ancora vive schiavo): Magnifico! Mi fido ciecamente di voi: ora ho un’orgia che mi aspetta!
Alice: Torment, il mio piano può funzionare se sei disposta a fare da kamikaze e a sedurre il generale orco.
Altrimenti ho un piano alternativo che prevede un cavallo…
Dree: Esplosioni e cavalli: cosa può andare storto!
Torment: Guarda che il primo piano mi va bene!
Alice: Ho un piano!
Emma: Per salvare D’vann?
Alice: No, per far saltare in aria il capo! Non esistono problemi che non si possano risolvere con un’esplosione!
Mentre D’vann s’impegna a sbrigare gli arretrati di sedici anni di astinenza sessuale, una delle orchesse gli bisbiglia segretamente…
– Vuoi andartene da qui, ammazzadraghi?
D’Vann (costernato): Di già?
*segue fuga rocambolesca tra botte, trambusto, inseguimenti a cavallo, esplosioni varie, cavalli in fuga, altre botte e D’Vann che recupera un barlume di senno*
Quando i nostri eroi riescono a tirare il fiato…
Emma: e se Geyseric fosse sopravvissuto?
D’vann: Diamo per scontato che sia sopravvissuto. È troppo scaltro e preparato a tutto.
Alice (piccata): Nessuno è preparato a un cavallo invisibile che ti entra nella tenda con un barile di polvere da sparo sulla groppa!
D’Vann: Vallo a dire ai fanboy di Batman…