QUELLI DELLA MILLENIUM POLPETTA

I NOSTRI PG

Arkam: Stregone con manie trasformiste.
Sedna: Chierica-Ladra. Ha una sfiga immensa con gli uomini.
Kain: Guerriero esaltato. E questo spiega tutto.
Kushan: Monaco mezz’orco. Olezza leggermente.
Faris: Monaca vicino alla schizofrenia.
Sammy: Mezz’elfo spesso soggetto ad attacchi di cuore.
Il DM: (mai visto un master con una tale fortuna sui dadi)

ALLA CIECA?

Il gruppo è appena scappato a gambe levate dentro uno stretto tunnel, per sfuggire a un non ben identificato polipo con tre occhi rossi.

DM: “Allora, siete al buio, avete consumato l’ultima torcia poco fa…che fate?”
Kain: “Diamo fuoco alle nostre scoregge!”

Non chiedete come, ma siamo poi riusciti a uscire senza ricorrere a questo….

COLORI

PG1: “Non mi fido di quelle statue a forma di Gargoyle, promettono male…master, com’è la loro aura?”
(prima che il dm possa rispondere) PG2: “È così rossa che al confronto Lenin era fascista!”

DIFESE ANTI VAMPIRI

Il gruppo è ospite in una villa bellissima, ma tutti hanno il vago sospetto che la padrona di casa possa essere un vampiro.
DM: “Allora, vi cambiate d’abito, vi lavate?”
Kushan: “Io tolgo una spranga dal letto e me la avvolgo attorno al collo!”

NUOVO ARRIVATO

PG: “Ho finito la scheda, master introducimi!”
DM: “Allora, vedete quest’essere con abiti sgargianti….”
Sammy: “Ehy, ma tu da dove spunti?”
Siam: “Sono nato dieci minuti fa in bagno.”
Sammy: “Che pg di merda!.”

MATEMATICA?

DM: “Ti danno una faretra con 30 frecce.”
Sammy: “Infinite?”
DM: “No, 30!”
Sammy: “Ho capito, ma infinite?”

NUOVI DADI 1

Ormai sono trascorsi diversi giorni da quando il gruppo è sbarcato su un’isola:

PG: “Ma siamo sicuri che quelli sulla nave non se ne vanno, vero?”
Sedna: (il capitano) “Certo, gli dato ordini precisi!”
DM: *sogghignando* “Aspetta a dirlo, tira il d ammutinamento!”

D&D THE MOVIE

PG: Ho trovato un titolo per un film horror! “La morte senza ts!”

NUOVI DADI 2

DM: *rivolto al pg mezz’elfo* “Vedi Sammy, il fatto è che non puoi avere sempre un fisico instancabile….”
Sammy: “E con ciò?”
DM : “Tira il d infarto!”

LA NOSTRA NAVE

Finalmente i pg sono entrati in possesso di una nave bella a dir poco, ovviamente dopo aver trucidato il precedente capitano e i suoi marinai, pace all’anima loro.

Sammy: “Dobbiamo trovare un nome da darle!”
Faris: “Sì, ma dev’essere un nome femminile se no porta sfiga!”

*i pg meditano*

Kushan (colto da un lampo di genio) : “Polpetta!!”
Kain: “Meglio Going Merry!”
Kushan: “Anzi, no! Millennium Falcon!”

Dopo circa un quarto d’ora di discussione si è giunti a un compromesso, tra le proteste del Master. La nave prende il nome di MILLENNIUM POLPETTA.

NOMI DI NAVI

DM (ancora urtato per il ridicolo nome affibbiato alla nave): “Allora, siete al porto, le guardie sogghignano leggendo come si chiama la nave….notate un’altra imbarcazione accanto alla vostra.”

PG: “Quella come si chiama?”
DM: “Ehm…*cerca tra le sue carte*…Pinco Pallo!”
PG: *…e poi si lamentava della nostra…*

IMMUNITA’

DM: “Allora, facciamo il punto: la chierica e la monaca sono immuni ai danni da freddo, il guerriero a quelli da fuoco…”
Sammy: *sconsolato* “E io?”
Kain: “Tu sei immune al fanculo!”

PARLANDO DI ORSI

Il guerriero Kain, dimenticato dai suoi compagni in un bosco pullulante di lupini, è stato morso da un orso mannaro, diventandolo a sua volta.
Kain: “D’ora in poi chiamatemi Koda, fratello orso mannaro!”

PARLANDO DI ORSI 2

Dimenticandosi troppo spesso il nome dell’ordine del suo maestro (cioè colui che conosciuto per 2 minuti prima di essere morso), Kain decide di fondare la E.I.P.O.M. vale a dire l’Ente italiana protezione orsi mannari!

POSSIBILITA’

DM: “Kushan, perché non ti sei trasformato in una tigre mannara, anziché in orso?
Kushan: “Perché, potevo?”
DM: “No.”
Kushan: “Ecco, per quel motivo lì!”

CONOSCENZE VARIE

Un png si è appena mutato in un essere assai strano, e la chierica ha un sussulto.

Sedna: “Lo so io cos’è, lo so!! Allora, tiro……”
DM: “Conoscenze arcane?”
Sedna: “No, conoscenze intercampagna! Uno così l’ho visto nell’avventura di qualche mese fa! Posso, eh master?”
Il dm non si pronunciò…..

RISPOSTA PRONTA

La monaca del gruppo, in uno stato di trance in seguito a un rito, dialoga con un personaggio dalla evidente importanza, che le intima di prendere un libro da lui custodito.

PNG: “Dimmi, per cosa userai questo libro, a quale scopo?”
Faris: “Ehhhhhh….(rivolta agli altri pg) “E mò che m’invento?”
Sammy: “Digli che abbiamo finito la carta da culo!”

La stanza fu successivamente invasa da un orrendo mostro…..forse il png se l’era presa?

INTELLIGENZA ORCHESCA

I nostri eroi arrivano in una grotta circolare, e al centro vedono 4 statue attorno a una specie di altare.

Sedna: “Niente cavolate ragazzi, non toccate nulla!”
Kushan: (Disegnando i baffi a una statua dalle fattezze femminili) “Eh, hai detto qualcosa?”
Tutti: “PAZZOOOO!!!”

Inutile dire che le statue si sono mosse, e ce ne hanno date tante, ma tante, che la metà poteva bastare!

NUOVO SISTEMA

Sedna: “Questa stanza non mi convince…Sammy, controlla!”
Sammy: “Va bene….prendo 20! Siamo da soli, master concedimelo!”
DM: “Uffa….va bhè! Controlli anche la porta?”
Sammy: “Prendo 20!”
DM: “E gli scrigni?”
Sammy: “Prendo 20!”
DM: “Ebbasta!”
Sammy: “Ho inventato qualcosa! Il Prendo 20 system!!”
DM: *Sigh*

CARATTERISTICHE

Sedna: “Master, ho saggezza 22, se faccio un’azione poco saggia dimmelo!”

PASSEGGIANDO IN CITTA’

PG: “Scusi, buon uomo, sa per caso…”
PNG: “No, non so dov’è la gilda degli alchimisti, buongiorno!”
PG: “O_O” (Master, era uno psionico?)

FACCIAMOCI RICONOSCERE…

I pg, ospiti in una fantastica villa, cercano (invano, a dir la verità) di non fare brutte figure.
A un certo punto, uno di loro si accorge che il guerriero del gruppo risulta disperso da circa due giorni…

Sammy : “Ehy, ma qualcuno di voi sa dov’è finito Kain?”

Nello stesso momento, si sente la porta principale che si apre, tipo Aragorn quando entra al fosso di Helm, seguito però da una richiesta:

*Ruttando*“CIBOOOOUURRGHHH!!”

Sammy: “Mi sa che ci ha ritrovato!”

D&D TOUR OPERATOR

PG: “Master, come sono i dintorni di questa città?”
DM : “ Sulla guida turistica c’è scritto: Salim, città nei cui pressi vi sono boschi, montagne e lupini!”
PG: “…….”

CURIAMOCI!

Kain: “Ma perché diavolo quel vampiro non cede? Ormai gli avrò tolto una sessantina di pf!”
DM: “Magari rigenera, che ne dici?”
Kain: (Stizzito)“Allora io mi rigenero un treno di d6!!”

FIGURACCE

Il gruppo è nel palazzo del reggente della città, un tipo piuttosto anziano ma molto autoritario.

PG: “(sottovoce) Qui c’è qualcosa che non mi convince, non abbiamo visto nessuna guardia o anima viva….come cavolo fa a difendere questo posto da solo?”
Sedna: “Bhè, ma lui si regge da solo, perché è un autoreggente!”
DM: *sigh*

TOUR OPERATOR 2

Alabim, nuovo pg elfo, arciere arcano, vuole andare al tempio della sua divinità, accompagnato da parte del gruppo.

Alabim: “Master, descrivi il MIO tempio!”

DM: “…….allora, vedete questa facciata con dell’edera, gli alberi a forma di legno….no, aspettate, mi sono sbagliato!!”

Troppo tardi comunque: i pg erano rotolati per terra dalle risate, tra la disapprovazione dell’elfo.

MALOCCHIO

C’è sicuramente un motivo, se la nostra chierica ha una tale sfortuna con gli uomini! Dopo innumerevoli sessioni, siamo giunti alla comune conclusione che in realtà lei può lanciare un potente incantesimo,
senza volerlo, chiamato “La maledizione di Sedna”.

Infatti essa colpisce non solo puntualmente i png di cui si invaghisce, ma anche solo chi le piaccia alla lontana! Insomma, se vedete girare una chierica vestita da pirata che impreca a destra e a manca per le proprie sfighe amorose….state in guardia!

IN TAVERNA

Kain: “Adesso scoppia una rissa, lo so, lo so!”
Faris (completamente sbronza) “Ma và, ormai abbiamo avuto abbastanza guai! Stai calmo!”

*dopo qualche minuto, l’ambiente comincia ad agitarsi, complici degli avventori dalla pelle squamosa*

Kain: “Vai, iniziativa!”
DM: “Prima che tu posa fare qualunque cosa, un tipo solleva una sedia e la tira al mezz’orco!”
Kushan: “Ma no, come sarebbe a dire!?”
Bob: “In realtà quei png hanno evocato il dio master e hanno preparato l’azione!”

DESCRIZIONE DI UN PNG

Un bardo sta cercando di descrivere al gruppo una donna attraente, carismatica e alquanto pericolosa.

“…occhi stupendi, capelli leggeri e profumati, di un rosso così intenso che potrebbe uccidere…”
Gnomo: “Sì, le escono i quadrelli di balestra dalla testa!”

DOLCE DORMIRE

DM:”Allora, divisione delle cabine: le due ragazze insieme, il guerriero e il druido in un’altra e infine lo gnomo e il mezz’orco.”
Gnomo: “Coooosa??”
Kain: “Stai attento che quello lì ha certe strane tendenze!”
Gnomo: “Master, prima di andare a dormire, io mi casto Forza del toro per stringere le chiappe a più non posso!”

CAMUFFARSI

Il gruppo, perso in un bosco, sta per essere caricato da una frotta di lucertoloidi, e un paio di Idra. Il druido e l’elfo si arrampicano sugli alberi per nascondersi, lo gnomo si rende invisibile…l’unico a rimanere alla
mercé dei mostri è il guerriero.

Kain: “Argh, maledetti vigliacchi! E io che faccio?”
Druido: “Trasformati in orso mannaro e fai finta di pascolare!”
Kain: “PASCOLARE???” o_O

DIALOGO IMPROBABILE

Il druido Bob sta cercando di parlare con un albero, per ottenere delle informazioni su una presunta invasione di orsi mannari.

Bob: “E dimmi, gli umani come si comportano con voi alberi?”(cercando di guadagnarsi la fiducia del suo interlocutore)
Albero: “Ogni tanto ci abbattono, per il legno….”
Bob: “Cosa? Io li ammazzo tutti”
Albero: “Ma no, in fondo hanno un vivaio più a Nord…”
Bob: “Ah, di orsi mannari?”
Albero: *Sigh*

D&D AL BAR

(Durante un combattimento contro un mago e un chierico)

DM (rivolto al mezz’orco): “Vedi che uno dei due diventa di forma gassosa…”
Kushan: “E che problema c’è? Me lo bevo!”

STAR TREK

Il gruppo di improbabili eroi è attaccato da delle creature volanti, fuori anche dalla portata delle frecce. L’unico a poter fare qualcosa per raggiungerle è il mezz’orco dotato di una cintura del teletrasporto.

Tutti: “Mi raccomando Kushan, siamo nelle tue mani! Poche cavolate!”
Kushan: “Non preoccupatevi! Spock, teletrasportami a bordo!”
Tutti: “….aiuto”

AL FUOCO!

Durante un agguato notturno, lo gnomo Timothy non si fa scrupoli a lanciare due palle di fuoco dentro a una locanda, ovviamente composta quasi unicamente di legno. La chierica disperata cerca di creare acqua per placare le fiamme, senza successo.

Timothy: “Dai, master, dimmi che si brucia tutta, così la mia fama aumenterà!”
DM : “Aspetta, faccio fare il tiro salvezza alla locanda!”

POSSESSIONE

Un incantatore è riuscito tramite una magia, a controllare il mezz’orco, che ora attacca i suoi compagni. Capendo che la chierica sarebbe in grado di spezzare il suo incantesimo, il mago nemico dà un ordine al suo
burattino.
“Lancia subito un incantesimo a quella puttana!!”
Kushan: “Ehy, lascia stare mia madre!”

POSSESSIONE 2

L’incantatore cerca ancora di mettere fuori combattimento la chierica. Essendo riuscito a possedere anche il guerriero(versione orso mannaro), ordina a Kain e Kushan di schiacciare la loro compagna.

Kain: “Dai Sedna, vuoi giocare al panino con la mortadella?
Kushan: “Tu fai la fetta!”
Kain: “Hai anche i buchi!”
Mago: *Ma che razza di gente….*

D&D MUSICAL

Per riuscire a colpire un mago, l’elfo arciere deve raggiungere una posizione molto elevata , e lo gnomo, invisibile, si aggrappa alle sue spalle, volando, fino ad arrivare su un tetto.

Mentre gli abitanti del paese osservano stupefatti l’elfo volante, quest’ultimo intona “Jesus Christ Superstar”….ora tutti a ballare!

NUOVO PG, NUOVI DADI

Alla compagnia si unisce uno gnomo illusionista, un filo megalomane.

Timothy: “Il mio nome è Timothy “Lungopelo” Raggio di sole, miro a conquistare il mondo e ho una verga tanta!”
DM: “Piano con le affermazioni, prima tira il d minchia!”

E ALLORA TIRIAMOCELA….

I pg, appena usciti da un dungeon, raccontano la loro avventura a dei passanti casuali…

Kushan: “Siamo salvi per miracolo, c’erano pericoli ovunque, abbiamo persino ucciso un cadavere!”
Le persone che ci ascoltavano se ne andarono scuotendo la testa e mormorando
“Questi sono tutti matti….”