Scambio di battute tra il soldato delle truppe d’assalto e il meccanico fuorilegge… Jay-C: Puoi modificare questi droidi? Allora, oltre a riprogrammare l’unità 3PO, gli riesci a montare il missile ventrale tipo Mazinga? Maverick (allibito): Ma te l’accademia militare dove l’hai fatta? A Taranto o a La Spezia?
Agire al di fuori della legge porterà anche vantaggi, ma diventa pericoloso quando sei un pesce piccolo. I nostri baldi (anti)eroi di Guerre Stellari hanno fatto veramente arrabbiare nientemeno che il Sindacato criminale, convinto che gli abbiano rubato un carico da centinaia di migliaia di crediti. Ma sarà così? (indizio: riciclano i droidi rubati per campare.) Maverick: Ryloth, Sullust, Tatooine, persino su un pianeta disabitato ci cercano! Jay-C: Siamo ricercati su ogni pianeta della galassia! M-3PO: Non esattamente: solo nei pianeti in cui è influente il Sindacato… vabbe’, hai ragione: su ogni pianeta.
La jella nera di Saevel Dreadstorm non si placa neanche quando il nostro arciere nato sotto il segno dell’uno cerca di ripristinare la sua esigua scorta di punti ferita… Saevel: Dannazione, non un 2 di dado proprio sull’ultima pozione guaritrice che ho! Artorias: Tu riusciresti a subire danni da un curaferite!
PG1: *tira d10* “Ho fatto 6.” PG2: “Guarda che hai fatto 9.” PG1: “Ma che ne sai, non c’è il puntino.” PG2: “Stai usando un dado delle decine. Ragiona. Secondo te esiste una decina 06 oppure può essere 90?” PG1: “In mia difesa il mio personaggio è stordito.”
DM: “Non vi preoccupate. Al momento giusto VI facciamo sentire noi.” PG (in coro): “Eh?!” DM: “Scusate. CI facciamo sentire noi. Colpa del T9.”
DM: “Ok, quindi scoprite come contattare la resistenza del dottor Distracscion” (SAREBBE dovuto essere “Destruction”, ma l’ha pronunciato male forte.) PG1: “Dr. Distraction?! Non doveva essere Destruction?!” PG2: “No, Dr. Distraction è la moglie del Dr. Destruction. Lei usa armi di distrazione di massa. Sai com’è: è gnocca.”
Personaggio bambino si presenta a casa seguito da due brutti ceffi (un mercante d’armi ed un ipnotizzatore) Bimbo: “Papà! Papà! Sono a casa! Mi hanno seguito! Posso tenerli?”
DM: “Ok, quindi il nemico lo rendete incosciente.” PG1: “Siamo in ITALIA. Si dice svenuto!” PG2: “Si, ma comunque è anche un po’ incosciente per averci attaccato così.”
PG1: “Miiii che sfiga. Ok, ho fatto doppio 1 che vuol dire?” DM: “Gli ogghi di serpente! Ti si inceppa il fucile al plasma.” PG2 *tira… 1 e 2* “Ah… mbeh! Per poco a me non si inceppavano i pugni.”
