PG1: “Padre Mio! Perché mi hai abbandonato?!” PG2: “Perché altrimenti ti toccava vivere con lui e la tua matrigna e tuo padre è particolarmente … ricco di effusioni amorose.” PG1: “Padre Mio! Perché sono nato?!” PG2: “Riguardando le mie e le tue malattie mentali, vorrei ricordarti che ce lo ha spiegato in maniera estremamente chiara, con diagrammi e disegnini.” PG1: “Ho detto “Perché”, non “Come”.” PG2: “Ah, quello era semplice. È la primissima cosa che ha detto prima dei diagrammi. La terra per la sua specie è meta di turismo… di quel tipo.” PG1: “Si, ma insomma, stavo cercando di fare una scena figa.” PG2: “E tra tutti i modi di tentare di fare una scena figa scegli proprio tuo… Leggi tutto »Padre Mio

GM: “Ma poi si può sapere perché avevamo detto che di tutte le bestie strane e criptozoologiche… i bigfoot sono gli unici che non esistono davvero?” PG: “Mah… all’inizio era una battuta. Poi è diventata un meme. Adesso è realtà di gioco. I Bigfoot non esistono. Sono un’invenzione dei complottisti.”

Prima di partire per la missione per la quale sono stati coscritti dallo sceriffo ingaggiati, ogni PG viene equipaggiato a dovere con armi di quarta mano, una borraccia d’acqua che sa di muffa, frutta secca e gallette stantie. – Ma ‘ste gallette sono morbide? – Non sono proprio le gallette della Saiwa… sono quelle da marinaio… di quelle che si pucciano nell’acqua sennò spaccano i denti! – E queste son pure vecchie! Baltoi: Ma le gallette quante sono? – In tutto, l’equivalente di una razione non proprio fresca… Baltoi: Ma quante sono di numero? – T’ha detto abbastanza per mangiare per un giorno! Baltoi: Ma io le voglio lanciare a mo’ di proiettili!

PG1: “Però bisogna evitare che Nigel entri a far parte di una delle bande. Bisogna rimanere neutrali.” GM: “Banda?! Guarda ti vorrei ricordare che da quando gli avete dato un robot con un’automobile come cabina di pilotaggio, a comandi vocali che ogni volta basta urlare il comando e premere un grosso bottone rosso per eseguirlo… lui ora pretende di farsi chiamare Actarus perché evidentemente riesce a non conoscere Megas XLR, ma invece Goldrake si. Quindi direi che l’unica banda di cui può far parte è quella musicale del manicomio.”

PG1: “Zoe, qui è la mia Cadetta.” *fiera* PG2: “Ch’ha detto?” PG1: “No! Cadetta! È una lei, non un lui.” GM: “No, tu non ti rendi conto della battuta orribile fatta da PG2.” PG1: Nota che PG2 sghignazza. Segue picchiaggio.

Dopo aver cercato informazioni su un alieno che sembra aver … copulato… con mezzo universo, finalmente il gruppo lo raggiunge. È il padre di uno dei personaggi. PG1: “Papà?!” PNG: “PICCOLO MIO!” e lo abbraccia soffocando una lacrima. PG2: “Awwww, ma che carino sei il suo cocco di papà.” PG1: “Ma io ammazzo sia lui che te. E non so ancora in che ordine.”

Dopo diverse decine di battute che lasciano sottintendere qualcosa… ma che nessuno ha mai capito esattamente cosa, si va tra le guerre, le orgie, i casinò, dei festini e non si sa bene cosa altro, sembra apparentemente sia successo di tutto e tutto contemporaneamente. Stufo dei sottintesi, un giocatore chiede al personaggio alieno la fatidica domanda. PG1: “Ma insomma. Si può sapere cosa diavolo è successo ai bastioni di Orione?!” PG2 (l’alieno): “Ciò che succede ai Bastioni Di Orione… rimane ai Bastioni Di Orione.”

PG: “Fammi capire. Tuo cugino è un Rumpelstiltskin?” PNG: “Ovvio.” PG: “E come si chiama Mxyzptlk?” PNG: “A dire il vero: Vinnie. Non si usa più dire il nome al contrario per rompere i contratti. E comunque preferisce fare l’avvocato.” PG annuisce a lungo: “Tuo cugino Vinnie, fa l’avvocato.” palmo in faccia. “Ovvio.”