GM: “Il marchingegno lo troverete qui in questo palazzo, piano 8vo.” PG1: “Interno?” PG2: “Via?” PG1: “Via?!” PG2: “Eh, gli hai chiesto l’interno, e non sai manco in che via si trova? Come lo metti sul navigatore? Scommetto che è via Bastoggi.”
PG: “Mi presento, sono la nuova giocatrice di Scilla. Io però questa la vedrei come una madre di famiglia scafata che fa di tutto per proteggere la sua famiglia.” GM: “Okay, ti abbiamo affibiato il personaggio di un’altra persona, cambiala pure come vuoi.” PG: “Per esempio…. qui c’è scritto che lei ha paura dei tentacoli.” GM: “Si, è una battuta ricorrente, lei in giro su internet non ci va perché ha paura dei tentacoli.” PG: “Okay, questo via. Non ha senso che lei abbia i tentacoli ed abbia paura dei tentacoli.” GM: “Ha paura dei pornazzi coi tentacoli, è diverso.” PG: “Ah…. via uguale comunque, io la voglio una tipa hard.”
Gen è un prode PG ispirato senza ritegno a Son Goku di Dragon Ball: picchia come un fabbro, lancia onde di energia dalle mani e… mangia come un elefante. Quindi vi lascio immaginare che cosa succede quando la sua onda termica trasforma una cockatrice in un pollo allo spiedo… Gen: Forchetta e coltello! Faralis: NO! È la prova che cercavamo! La cockatrice in questa stalla era il segreto con cui il cattivo di turno faceva credere che si aggirasse nel bosco, così gli abitanti sarebbero girati alla larga dalla vecchia miniera dove… Gen (mimando la bocca piena): UOme, SHusa? Faralis: ….ti odio.
Immaginatevi una tipica “scena da copertina”: il PG di turno in posa dinamica da vero eroe, con i capelli al vento, un piede su una montagnola messa lì apposta, muscolacci in bella vista, che punta la sua lama contro il cattivo di turno… – La mia lama fermerà il tuo cuore malvagio, essere immondo! – Ma… hai capito che è circondato da tutto il suo esercito? – Vedete che mi si affloscia la lama…
Gli eroi post-apocalittici non se la passano bene: la loro compagna è morta, sono sospettati di averla uccisa loro, sono tutti quanti agli arresti, ma Zero continua imperterrita a portarsi dietro il bambino rimasto orfano (a causa sua, ma non fateglielo notare). Kain: Prima o poi riuscirò a ucciderlo! Zero (esasperata): Ma insomma! Perché ce l’avete tutti con lui! Doc Dustun: Perché sei la versione al femminile di Rambo e non possiamo prendercela con te!
DM: “Okay, ma se fate questo… rischiate che fate scattare l’ALLARMOMETRO.” PG (in coro): “Il che?!” DM: “Che ho detto?! Mannaggia, scusate sono stanco… Ho lavorato un sacco anche oggi.” PG1: “Ma sai comunque che ci sta bene per una base dei nemici avere una roba graduale tipo defcon o l’orologio nucleare?” DM: “Quindi una specie di allarmometro davvero?!” PG1: “Eh… tanto…” DM: “Bene, approvato, se fate questo, fate SALIRE l’allarmometro.”
PG: “Quindi il nuovo cattivo si chiama Kill3r? Col 3?” DM: “Si, e questo che avete sconfitto scoprite che è un suo emissario, si fa chiamare Stalker.” PG: “Eh, no, eh. È romano e questi hanno tutti nomi L337. Ovviamente si chiamerà Stalch3r. Col C-H.” DM: “Allora Killer si chiamerà Chill3r. Col C-H.”
Il prode Tonfo (gnomo ladro/inventore) è impegnato in un folle scontro con un mago anch’esso gnomo: sospesi nel vuoto, il mago seduto sul globo/congegno che Tonfo deve disinnescare stando abbarbicato un po’ al mago e un po’ alla sua forza di volontà. Master: riesci a far perdere i sensi al mago che cade al suolo. Ora ci sei tu, la sfera che ruota appena tenti di salirci e poco tempo a disposizione; cosa fai? Tonfo: mmmh…la questione va risolta alla maniera degli gnomi…con la mano libera mi apro i pantaloni… Master:… Tonfo: …faccio scivolare la sfera nei pantaloni… Master:…oddio… Tonfo: …stringo la cinghia… Master: … vabbè, pensavo peggio! Ora sei perfettamente in grado di usare le mani e rimanere sospeso in aria,… Leggi tutto »Alla maniera degli gnomi
Master: Hai fallito il tiro salvezza. Ora sei sordo, il che comporta una serie di cose tra cui… Tonfo: Eh?! Master: Perfetto! Così per tre turni.
