MICHELE A.

Problemi di trasporto:
Wrggrgggtyt: “Meglio che scendiamo in fretta da sto tappeto volante. Il Vogon comincia a gocciolare di sotto…”

Tecnologia mirata: Dovendo salvare Megan Gale (non è uno scherzo, troppo lunga da spiegare), i nostri prodi si interrogano su come trovarla.

Xyxiwdxwwxs:“Forza ragazzi! Costruiamo un Megan detector ed è fatta!”

Razze bastarde:

Alla dogana dello spazio-porto di Bahia.

Doganiere: “Niente da dichiarare?”

Riccioldoro: “Una guerra! Ehm, no, scusate… è il DNA vogon che reclama…”

Facile facile:

Xwiwurruwsddfd: “Allora, finita questa difficilissima missione, dovremmo come ciliegina sulla torta rapire l’Alessandrino. Facile facile, non fosse che è il più potente psionico della galassia, comanda legioni di automi
a lui fedelissimi, crea mondi virtuali con la sua mente, è protetto dalla confederazione terrestre, ed anche se ciò non fosse sufficiente conosce tutte le arti marziali dell’universo ed è forte come un titano… questi sono i momenti della vita che preferisco…”

Oggettistica stramba:
Il vogon ha appena trovato una sua bottiglia di profumo che pare dotata di certo spirito.

Riccioldoro: “D’accordo, la mia bottiglia si muove, cosa c’è di strano fin qui?”

Master: “Canta anche canzoni da osteria rollando sul baricentro”

Riccioldoro: “è ancora più preoccupante che trovarsi un elfo inferocito dentro la vasca da bagno…”

Clandestino:

Ultra-sapiens:”AH, un topo lì nell’angolo!”

Gwendy: “certo, questo luogo avrebbe bisogno di una pulita!”

Ultra-sapiens: “Non è questo, è che sicuramente è sprovvisto di permesso di soggiorno!”

Gruppo: “0_0???”

Tanto fumo…:

L’Alessandrino, PNG di certa potenza (parlando da un video ad una platea): “Mi scuso di non poterVi intrattenere, gentili ospiti, ma impegni improrogabili richiedono la mia presenza, cosicché non potrò essere con voi per il resto della serata…”

K444989fjwfrj234y: “… per fortuna…” pensa soddisfatto.

Alessandrino: “Guarda che ti ho sentito…”

K444989fjwfrj234y: “…che ho chiuso il gas!”

Gwendy: “Ma sei tu un gas!”

K444989fjwfrj234y: “Parlavo di mio cugino, è parecchio volatile…”

Tanto fumo… II:

Bob Guevara: “Senti, fatti ‘sto fumo e vedrai che sarai meno nervoso…”

K444989fjwfrj234y, colore venuto dallo spazio: “Scusa, IO SONO FUMO!!”

Bob Guevara: “Posso fare un tiro?”

Beccato:

I nostri eroi trovano un messaggio dell’Alessandrino sul loro videofono, che li avvisa che possono presentarsi alle olimpiadi come da accordo, complimentandosi ironicamente per essere sopravvissuti ad una precedente
avventura.

K444989fjwfrj234y: “Non perde tempo a sfottere pure, il bastardo!”

Ologramma dell’Alessandrino: “Guarda che ti sento anche retroattivamente…”

K444989fjwfrj234y: “Mapporca putt…!!!”

Infanzie difficili:

Bob Guevara: “Con mio fratello non c’è mai stato molto dialogo: è difficile parlare mentre corri come un dannato, mentre lui cerca di affettarti con la lancia rituale…”

Massime filosofiche:

Serata al bar (reale).

Carlo: “Ultimamente sono un po’ sul depresso spinto, ed ho troppo la tendenza ad essere stronzo!”

Mosè “Se troppo guardi nell’abisso…”

Michele: “L’abisso ti chiederà che c@##o vuoi…”

Carlo alla cameriera: “Bella, no portare più niente a QUESTI DUE…”

Simpatia +1:

Carlo: “Ma tu, Bastianello, l’hai mai avuta una ragazza? Nel mondo reale, dico…”

Serietà professionale:

Thomas si è diretto tra le montagne alla ricerca di un buco che da luce alla grotta dove
sono gli altri del gruppo. Arrivato alla meta, si sporge per controllare se è quella giusta.

Thomas: “Yodellallayù! C’è mica nessuno laggiù?”

Elena: “Chi osa disturbare il sonno dei morti? Uhuhuuhuuuuuuuuuu!”

E tutto questo davanti ai datori di lavoro, con conseguente perdita di credibilità…

Sequenze:
Athenasios: Provo ad unire i puntini sulla mappa per vedere se viene fuori qualcosa, tipo una sequenza, od una spirale, che so io…”

Master: “Mi spiace, ma non trovi niente…”

Athenasios: “Neanche una #*”$%& paperella?”

Non ci capiamo…:
Uno dei cugini di Athenasios corre a chiamare Thomas e gli altri, ma non parlando lui altro che il greco, e gli altri a malapena italiano ed inglese, è costretto a spiegarsi a gesti. Il mattino dopo.

Thomas: “Mio buon ellenico, che ca@@o ci faceva tuo cugino alle 6 del mattino nella mia tenda ballando Aserejè?”

Uomini e porci:
Athenasios: “Ho visto degli uomini nella radura emettere versi e camminare a quattro zampe, mentre porci ed asini camminavano eretti parlando con voce umana…”

Caramba: “Ahahaha! Che panzonate che ci va raccontando!”

Athenasios: “Ecco, più o meno come in questo momento, ad esempio!” indicando il caramba…

Traduzioni:
Elena: “Mi scusi signor Vazquez, ha finalmente decifrato le sacre scritte?”

Vazquez: “Signorina, me lo chiede ogni due ore, sa com’è, un lavoro difficile ed accurato…”

Thomas: “In spagnolo, è una espressione idiomatica per dire che ti devi levare dai coglioni…”

Vazquez: “Bhè si, più o meno…”

Mala sanità mentale:

Caramba: “Io il greco lo tengo d’occhio, tanto sono sicuro che prima o poi combina qualcosa di illegale!”

Athenasios:” Kostas, ricordami gentilmente di lasciare qualcosa dentro lo stomaco del nostro prode caramba, la prossima volta che mi toccherà ricucirlo…”

Sensi?:
Athenasios: Pronto inglese, metti su il riso che vengono anche i miei cugini.

Thomas: In che senso?

Athenasios: In quello che vuoi, ma mescolalo sempre nello stesso senso, o si attacca.

Thomas: Senso unico nel riso?

Athenasios: Riso a senso unico?

Thomas: Tutto questo non ha senso.

Athenasios: Per la verità, fa senso, senso 45.

Thomas: ed io che sono una persona sensibile…

Ed avanti di questo passo, mentre Elena ed il master accarezzano l’idea di convertirsi alle droghe pese.

Equipaggiamento:
Datore di lavoro: “Chi sono quei due tizi armati sul pianerottolo che ho incontrato mentre cuocevano un montone intero allo spiedo?”

Elena: “I cugini di Athenasios, ormai fanno parte delle dotazioni standard del cacciatore d’antichi…”

Doppi sensi II:

Athenasios: “Si va alla Miskatonik? Mi han detto che là c’è il dottor West che sta ottenendo grandiosi risultati
nel campo medico!”

Master: “Si, grandiosi… da risvegliare i morti…”

Delirium tremens fever:

Master: “Athenasios quando arriva trova il caramba e Thomas in stato catatonico delirante!”

Athenasios: “E dove sta la novità?”

Elena: “Sbavano meno del solito…”

Greci mordaci:
Athenasios: “Perché dovrei mandare i miei cugini allo sbaraglio per salvare bambini che non conoscono?”

Miraglia: “Perchè i tuoi cugini sono armati fino ai denti!”

Thomas: “Anche i bambini greci lo erano, però non è servito a molto…”

Sputtanamento:
Miraglia: “Insomma commissario, a chi è stata affidata questa indagine? A me o a loro?!?!”

Rivabona; “Loro”

C’è simpatia III:

S’aggiunge al gruppo un tal carabiniere, di cui non ci si ricorda mai il nome, storpiato in Mirko Tremaglia. L’uomo in questione è un grandissimo scettico e rompi tole. Durante un sopralluogo a casa di una vittima,egli ed Athenasios stanno facendo un rilevamento sul tetto (tanto per non perdere le sane abitudini). Dopo una lunga discussione su chi o cosa abbia potuto salire per una piccola grondaia, ficcarsi in un minuscolo
abbaino e rapire un bebè, il caramba taglia corto: “Sicuramente c’è anche una spiegazione razionale di come possa succedere, senza tirare in mezzo demoni e soprannaturale!”

Athenasios: “Anche per il fatto che tua madre non ti abbia strangolato nella culla, se è solo per quello…”

Forza dell’abitudine II:
Master: “La porta di legno è bloccata, ma la governante prontamente ti passa…”

Elena: “Il grimaldello!”

Master: “…le chiavi…”

Finezza:
Athenasios: “Thomas, non vomitarmi sul cadavere, almeno finche non finisco il referto…”

Finezza II:
Athenasios: “Signor appuntato, se non fa più casino, prometto che potrà aspirare il resto del cervello con la cannuccia quando avremo finito…”

Previdenza:
Caramba: “Signor Athenasios, gradirei che prima di prendere certe iniziative, mi facesse rapporto, che questa è la mia indagine!”

Thomas: “Non rompere i gabbasizi!”

Caramba: “E tu che vuoi, che nemmeno ci sei?”

Thomas: “Ti ho messo un registratore in tasca che scatta ogni due minuti, tanto sono sicuro che interverrà sempre al momento giusto…”

Amicizia IV:
Thomas: “Buttiamo giù il caramba per il buco. Tanto rompimaroni com’è, se c’è un ghoul scappa subito via…”

Frati depravati:

Introdottisi in un sospetto monastero, i nostri eroi iniziano a gironzolare circospetti.

Master: ”Non trovate nessuno, a parte un frate in falegnameria che è tutta la notte che dà di sega”.

Frati depravati II:
Sempre intorno al monastero, i nostri cercano di scoprire come esso possa mantenere un allevamento di pesce, considerando la povertà d’acqua della zona. Thomas: “E come irrigheranno tutti gli orticelli, vista la distanza dal fiume?” Master:“Che domanda! A POMPE!”

Femminilità:
Elena viene aggredita sott’acqua da una non meglio precisata creatura, che quasi la dilania. Portata su dai prodi compagni, le sue prime parole sono: “Mi sono spezzata un’unghia!”.

C’è simpatia:
Athenasios: “Non che sia molto regolare, ma provo ad usare i reagenti medici per controllare l’acqua…”

C’è simpatia II:

Non essendo venuti a capo di niente, i nostri tornano dal commissario Rivabona a mani vuote. Rivabona: (con aria di disprezzo mal celato) “In fondo nella vita si può anche fallire…”

Athenasios: “Se non lo sa lei…”

Venice by Night:

Paolo: “Per le prossime avventure terrò conto dell’effettiva incongruenza di alcune mie idee!”

Porno Eldar:

Durante una partita di Warhammer 40k, un dominator è penetrato profondamente nel nostro schieramento, mettendo in pericolo la strategia.

Inversione di ruoli:

Partita al WH fantasy, Vampiri contro impero.

Vampiro: “CARICAAAA!”

Eroi ed eroina:

Avendo trovato una ragazza che pareva interessata al magico mondo di Warhammer, ci mettiamo ad illustrare le mitiche creature del Warp.

Prego?:
Accen Dino, il bardo piromane, trova vicino ad Ankh-Morpork una serie di gigantesche impronte di piedi unghiati.

Accen Dino: ”Esamino le impronte, a cosa appartengono?”

Master: “A trentaquattro tarrasque che ballano la giga su un piede solo!”

Acquavite Pazza lo sciamano: “Spero di essere ancora sotto l’effetto delle droghe… Ho problemi all’udito… spero…” (Iberic Adventure)

Virtù delle erbe:

Acquavite Pazza distribuisce una generosa dose d’alcool mista ad erbe strane ai suoi compagni prima del combattimento. L’elfa Lado Manonate rimane perplessa.

Lado: “ma sei sicuro che questa pozione ci doni invulnerabilità?”

Acquavite: “No, ma lì fuori ci aspetta un’orda di 12000 orchetti, e noi siamo solo in 100. T’assicuro che con questa la prenderai molto bene comunque…” (Iberic Adventure)

Medicina varia:

Avendo catturato un traditore, Accen Dino prova senza risultato a farlo parlare. A questo punto si rivolge ad Acquavite.

Accen: “Senti, non avresti una pozione per ammorbidirlo?”

Acquavite: “Strano, di solito mi chiedono il contrario…”

Uccelli mitologici e non: Il patrizio Vetinari chiede al gruppo di catturare la Fenice, mitico uccello che è stato visto volare sopra Cul de Mal Asiento. Egli spiega agli ignoranti eroi che: ”La fenice è un gigantesco
uccello di fuoco, possente e pieno di vita, che risorge dalle proprie ceneri anche dopo morto!”

Lado, guardando Accen: “Allora quello che ieri notte tu chiamavi fenice, era solo un tordo?”

Accen: “Forse sarà solo un tordo, ma almeno ho evitato la cicogna!”
(Iberic Adventure)

Iperlavoro:
Athenasios sta venendo interrogato dalla polizia di Venezia sopra gli strani casi legati ad una setta di cui fa parte.

Rivolgendosi al poliziotto, fa con garbo: “Mi scusi se non le dedico più tempo, ma devo finire di lavorare in sala operatoria”.

Elena: “Si, deve richiudere un tizio che si è dimenticato aperto!”

Balli:
Athenasios, preso il coraggio a due mani, esclama: “bene, visto che siamo in ballo, balliamo!”

Thomas: “No, niente syrtaki, prego!”

Athenasios: “Tralascio per decenza… vado a vedere se i miei cugini hanno procurato il materiale che ci serve…”

Thomas: “Osteria numero dieci/ dove stanno i cugini greci…”

Scena che si conclude con Elena che cerca di far scendere Athenasios dalla balaustra…

Ricordi:
Il gruppo chiama delle medium per contattare gli spiriti del defunto amico Dimitri.

Master: “In tutto, le tre vecchie ciarlatane avranno sui 3000 anni, a giudicare dalle rughe…”

Athenasios: “In pratica non comunicano, ricordano quel che dicevano i morti quando erano ancora in vita…”

Neurozoo:
Elena: ”Commissario, si ricorda di quando le parlai di questi esseri metà pesci metà anfibi e metà rettili?”

Commissario: “…”

Elena: “Massì, quelli che sono anche metà uomini con zampe di drago!”

Commissario: “Signorina…”

Elena: “E che son composti pare anche di cellule minerali e vegetali?”

Commissario: “Signorina, lei mi prende per il…?”

Elena: “E va bene, me ne vado! Ma quando la notte gelide pinne la sfioreranno e verrà baciato da labbra irte di denti, si ricorderà delle mie parole!”

Commissario: “Piantone Falìn, la neuro, prego…”

Conservazione:
Essendosi trovati per le mani un’amica, la cui anima è stata trapiantata in un corpo putrescente, i tre devono decidere sul da farsi.

Thomas: “Mettiamola in frigorifero!”

Athenasios: “Si, così poi te la immagini mia moglie che tira fuori uno yogurt?”

Thomas: “Ma no, volevo dire, una cella frigorifera, o qualcosa di simile!”

Elena: “Già m’immagino il fattorino del macellaio che entra e si trova il cadavere…”

Thomas: “Allora la mettiamo sotto acqua gelida corrente!”

Athenasios: “Ed aggiungiamo una scorzetta di limone!”

Alla fine, si decise che era meglio metterla sotto soda caustica. E nessuno si sognò di chiedere all’amica che pensasse di quella discussione…

Bel futuro:

Appena tornati dalla vacanza con cui speravano di aver chiuso per sempre con misteri ed Antichi, il gruppo viene richiamato dal loro “amico” commissario Rivabona, che li forza ad indagare sulla villa
di uno degli stregoni della prima avventura.

Athenasios: “Comincio a vedere il futuro come una bella strada dissestata ed in salita…”

Thomas: “Da percorrere con una vecchia bicicletta arrugginita…”

Athenasios: “Ed a cui ovviamente manca il sellino, ma non il palo…”

Forza dell’abitudine:

Arrivati alla villa di cui sopra. Athenasios e Thomas scalano rapidamente la grondaia e stanno per scassinare una finestra, quando Elena ricorda loro che hanno le chiavi.

Thomas: “Scusa, sai, forza dell’abitudine…”

Facile immaginare come il gruppo passasse le serate d’indagine…

WWF, dove sei?:

Thomas: “ma perché ti porti sempre dietro quel gatto?”

Elena: “Bhè. Sai ho sentito di certi minatori che usano i canarini…”

E da quel momento il micio kamikaze ebbe la vita più avventurosa che potesse sognare un felino…

Persuasione:
Athenasio guarda la scheda e s’accorge di avere un miserrimo quindici % in persuasione. “Ehi, master, se uso il bisturi come minaccia, di quanto aumenta il potenziale?”

Master: “:::”

Comprendersi:
Dopo aver affrontato un chierico gnoll malvagio, il sacerdote Valimar decide di unirsi alla compagnia in maniera definitiva. Al che, richiede più informazioni sulla destinazione.

Valimar: Ebbene, adesso dove ci si dirige?

Lillystra: Andremo a salvare mia madre!

Valimar: Si, d’accordo, ma in che direzione ci si dirige, ripeto.

Lillystra: Bhè, ovviamente verso il mio villaggio!

Valimar: Un passo avanti, ma il tuo villaggio sarà verso una direzione.

Lillystra: No!

Valimar: Scusa master, c’ho mica un albero accanto? Sento l’incontenibile bisogno di sbattere la testa.

Interazione col mondo:

Master: “Il nemico si trova presto vicino ai barili d’olio a due metri da voi.

Lillystra: “FIREBALL!!!”

Teorie:
Lo gnomo Dappo: “Se mi punto la mia balestra sbilenca alla testa, lo colpisco il nemico?”

Attacchi nemici o di follia?:

Avendo subito un attacco da un misterioso mostro acquatico, Silaqui la druida si mette di vedetta sul ponte della nave onde evitare ulteriori problemi.

Silaqui: “Vedo qualcosa di preoccupante durante la notte?”

Master: “Si, ci sono Valimar e Dappo tutti ubriachi che hanno inventato il sirtaki e lo stanno insegnando ai marinai, decisamente sembra preoccupante.”

Doppi sensi:

Lillystra la stregona con 22 di carisma, nei suoi attacchi da fatalona, rivela che il Dio suo amante è veramente “Un gran bell’uomo, con addirittura 28 di carisma!”

Nobody il ladro: “Ah, adesso si chiama così?”

Mosse speciali:

Mitof ha la possibilità, come ladro, di effettuare colpi mirati. Durante un duello con un orchetto, egli grida furente: “Lo attacco!”.

“Dove?” domanda il master, memore di questa sua capacità.

“Bhè.AL MURO!” (Iberic Adventure)

Amicizia III:

Gavinel è stato attaccato da una fanghiglia verde gigante, così Jeki Chang decide di fargli cadere addosso del metallo fuso, considerandolo ormai spacciato. Ma Dreiss l’elfa grida: “Ma come puoi comportarti così? È un nostro compagno!”

Jeki Chang: “Hai ragione, vedrò di fargliene cadere abbastanza da ammazzarlo sul colpo!”.

Per la cronaca, Gavinel si salva grazie ad un teletrasporto limitato all’ultimo secondo, e le conseguenze sociali si possono immaginare.(Iberic Adventure)

Ricordini:
Ormai è finita l’avventura, e Gavinel è deciso a lasciare il gruppo per tornare tra la sua gente. Gli “amici” gli si fanno intorno per dar l’addio.

Nonso.: “Spero che tu possa per sempre portare con te qualcosa di noi.”

Gavinel: “Tipo questi talismani del potere che vi ho fregato mentre dormivate?”

Purtroppo l’elfo in questione aveva come cavalcatura un drago nero, che si lasciò dietro in un soffio i cavalli degli altri. Voci dall’ Iberia mi dicono che ancora i fedeli compagni cercano lo sghignazzante paladino in ogni elfo oscuro che incontrano. (Iberic Adventure)

Uncle Sam:

Jack il Brujah piomba in una stanza, seguito da noi, ed intima ad un paio di Toreador di arrendersi alla nostra pattuglia. I due, vedendosi puntare addosso un arsenale che variava dallo shotgun alle palle di fuoco, decidono saggiamente d’arrendersi ed obbedire. Un momento dopo, il brujah li fredda con il mitra. A Yuri e Mario, ipotetici leader, si giustifica così: “Mi han sputtanato l’entrata in scena drammatica!” (Iberic
Adventure)

Uncle Sam II:

Gabriel, degno compagno brujah del tizio suddetto, ripete più o meno nei dettagli la scena di cui sopra. La giustificazione stavolta fu: “Non sono arrivato alla parte del manuale dove spiegano che fare in
questi casi.” (Iberic Adventure)

Sclero V:

Nell’ultima missione, il gruppo si ferma in un hotel, tenuto dal Ventrue Guglielmo.

Jack: “Ma quindi questo è l’hotel di Guglielmo?”

Victoria: “Si, che c’è di strano?”

Jack: “Quindi in inglese Guglielm’hotel! Siamo di fronte ad un rivoluzionario!”

Alla fine della missione tenutasi con successo insperato, il brujah finirà molto casualmente inquisito per reati contro la Camarilla, e fatto a striscioline dai torturatori Nosferatu. (Iberic Adventure)

Errori di traduzione:

Durante un furioso combattimento, il giocatore tedesco (é venuto solo una volta), traducendo una chissá quale espressione crucca in maniera letterale, esclama:”Mi pompetto il nemico con il ratto!”.
Agli sguardi a metá tra l’alcolizzato e lo stupito di noi tutti, domandó:”Ma non dite anche voi latini cosí?”. Non abbiamo mai avuto il coraggio di chiedere ad altri crucco-parlanti cosa potesse significare la sua frase.

Disciplina:
Il master sta parlando con una nuova giocatrice in disparte, in quanto deve ancora unirsi al gruppo, mentre noi discutiamo la strategia della missione. Questa doveva essere la figlia di un re elfico che approfittava della missione per sfuggire al suo matrimonio. Il master, impersonando il tutore, le fa:”Ho scelto questo gruppo perché mi pare che sia abbastanza affidabile…” la frase troncata da uno scoppio di grida provenienti dal tavolo, dove Jeki e Trenthis si stanno scannando per la leadership del gruppo, mentre Gavinel urla che se non la smettono subito cade in frenesia, e Misof approfitta per cambiare di mano a parecchio denaro altrui…

Confusione:
Master:”Vi trovate davanti ad un minotauro furioso!”

Gavinel: “Come?!?!”
Master:”Bhé, un minotauro!”

Gavinel:”Ah, avevo capito
Mino Reitano!”.

Droga, alcol o semplice idiozia?

Libero Arbitrio:

Alvixe
il licantropo sta fuggendo per i condotti dell’areazione della base nemica.
Master:”Ti trovi davanti a numerose vie di fuga, sette tunnel ed una grata che porta ad una cella dove c’é una ragazza in lacrime!”

Alvixe:”Vado per il primo tunnel!”

Master:”ë bloccato da una ventola!”
“Allora nel secondo!”

“Pure!”

“ed il terzo…?”
“Porta al laboratorio dove ti stavano sezionando”

e cosí via
tutti i tunnel, finché “Bhé, sai che ti dico? Vado giú per la grata….”

Dubbi II:

Il gruppo vampiro-garou-umano é stato drasticamente ridotto a tre elementi: Vladimir il vampiro, Alexis il magus e Grendel Spaccaossa il garou. Essendosi ritrovati circondati per l’ennesima volta da un branco di vampiri, Grendel si gira verso Alexis e domanda:”E mo’ che faccio capo? Aspetto o muoio subito?” (Iberic
Adventure)

Galanteria:
Damigella:”Mi presterebbe gentilmente la sua mano acciocché io possa issarmi sul vostro magnifico destriero?” Jeki-Chang: “No!” (Iberic Adventure)

Amicizia II:

Gavinel: “Bene, Mitof, visto che sei il più agile, calati tu per primo nel burrone!” Mitof:”E se dovessi cadere?”
Gavinel :”Nessun problema: io mi prendo l’armatura ed i coltelli, e Nonsocomemichiamo,masonoilfratellodimiasorella i bracciali e la borsa conservante…” (Iberic
Adventure)

Impulsi:
Il malkavo della compagnia scatena una sparatoria con alcuni Cainiti del Sabbath in pieno centro di New Jersey (regolare). Ai compagni che gli chiedevano perché, visto che che la missione era di infiltrarsi nel Sabbath, egli risponde:”Cosí, ne avevo voglia…” (Iberic Adventure)

Amicizia:
Master:”Il brujah sta affondando con l’ancora appesa al collo che gli ha tirato uno dei ghoul!” Vladimir il garou:”Gli pianto una freccia in testa, cosí non soffre”. (Iberic Adventure)

Frustrazione:
Yuri riesce ad entrare per un condotto d’aerazione nella base dell’anticlan Tremere, con l’intenzione di ammazzare il capo-cappella e fuggire. Tramite improbabili successi con tiri di silenzio ed i suoi poteri di stregone arriva senza esser visto fino alla stanza centrale, dove questi sta tenendo un discorso. Ormai
ce lo ha nel mirino del fucile di precisione, nessuno potrebbe fallire da quella posizione… quand’ecco che i suoi compagni brujah entrano gridando come ossessi e sparando con lanciagranate e bazooka nella sala, provocando la fuga del tizio in questione e quattro mesi di tempo reale per ritrovarlo, nonché il
quasi suicidio di Yuri… (Iberic Adventure)

Logica:
Rengar:”Perché non posso ammazzare i ninja con Vento Solare?”

Master:” Perché te lo già detto, non é logico!”

Sharlock:”In effetti, trovarsi in mezzo a dei ninja in un’ambientazione pseudo fantasy, é perfettamente realistico…”

Toccato:
Master (io):”Smettetela di rompere, il master può tutto!”

Cesco (Tryon Aldarian): “Allora vedi di poterti trovare una ragazza, che magari ti passano due complessi…”

Potere della retorica:

Rengar:”Questo non é giusto!”

Master:”Lo so, ma a me tira cosí!”

Sclero III:

Discorso del master a Zandal: “Stai combattendo contro un demone con due corna, un occhio, un piede e venticinque tentacoli, oppure sono io che ho esagerato col limoncello perché non mi ricordo piú
niente…”

Riferimenti inutili:

Il master ai giocatori:”Vi trovate dinnanzi ad un mostro fatto di sebo e grasso cadente, senza ormai nessuna forma nemmeno vagamente umana, che parla solo per sillabe e biascicando…” guarda Tryon Aldarian,
309 chili, e poi gli altri giocatori “Niente battute, prego”.

Percezione:
Zandal: “Penso che i nemici siano già qui!” Altaz:”E tu come lo sai?” Zandal:”Uno mi sta puntando una balestra all’orecchio…”

Imbarazzo:
Gironzolando per Anjou, il gruppo vampiro-garou-umano si scontra con una banda di gangrel. Dopo la vittoria, il Brujah, soldato Highlander della compagnia si pone sulla pila di cadaveri e dichiara:” Mi staglio contro la luna e lascio che il vento mi gonfi le vesti in maniera eroica. Il master:”Il fatto é che porti un gonnellino con sotto niente, te la vedi tu insomma…”
(Iberic Adventure)

Problema
risolto:

Antonio, il ventrue PNG:”Qui abbiamo un problema!”
Yury il tremere:”Hai ragione!” e gli spara un colpo alla nuca “Ora non piú…” (Iberic Adventure)

Dubbi:
Valeria Dimitros toreador:”Se uno mi dice muori, che faccio?”(Iberic
Adventure)

Delirium tremens:

Il gruppo di lupi mannari de “L’Apocalypse” ha appena terminato un furioso combattimento per le strade del centro storico di Santiago de Compostela. Al che, il capo gruppo PNG, s’accorge con terrore di una telecamera nascosta di una banca, che li ha ripresi mentre si trasformavano in mannari. Lo riferisce al gruppo, spiegando che, se visti in video, i mutamenti non provocano il delirio che garantisce loro il non essere individuati. Al che Alvise si getta davanti alla telecamera ancora in forma mannara, ed imitato
subito dagli altri, comincia a ballare la macarena, un samba e termina con un balletto erotico stile Iglesias. Alle domande del bastante basito Master, Alvise risponde candidamente:”Se non li manda in delirio questo…” (Iberic Adventure)

Omicidio frustrato I:

Durante un improbabile mescolamento dei vari sistemi della White Wolf, si può incontrare un variopinto gruppo nella Francia Medievale, formato da umani, vampiri e licantropi. Forzati a collaborare con
improponibili patti, ovvio che alla fine sorgano discussioni. La vendicatrice Julienne grida:”Attacco alle spalle Vladimir, e lo strangolo con la corda!”

Master:”Vladimir quale, ce ne sono due…”

Julienne:”Vladimir quello che si fa chiamare Magister!” e parte all’azione sul malcapitato. Master:”Passi mezz’ora stringendo la gola di Vladimir, che segue annoiato ed anche un poco depresso, fissando il vuoto e sopportandoti paziente”. Julienne:”E perché non muore soffocato?”

Master:”Mah, forse perché é un vampiro…”(Iberic Adventure)

Omicidio frustrato II:

Sempre Julienne contro il mio Vladimir, ormai amici per la pelle. Julienne:”Tiro fuori lo specchio di Medusa, e gli risucchio i punti vita a quell’animale!” Detto e fatto. Ma il mio Lasombra resta impassibile davanti allo specchio, espressione sempre piú depressa. Julienne:”Insomma, tu lo proteggi! Qualsiasi creatura che si rifletta nello specchio perde livelli di salute!” Master:”Il fatto sarebbe che i Lasombra non si riflettono
in nessuna superficie…” (Iberic Adventure)

Sclero II:

Zandal con la consueta capacità oratoria, carica un demone gridando:”Affetto tutto!” Il demone:”Amore ciascuno!” partita finita per consunzione massiccia di stupefacenti.

Avvisi:
sulla porta di una locanda, Zandal ed Argon trovano il seguente cartello:”Permesso l’ingresso solo a guerrieri accompagnati da spade meno intelligenti di loro”.

Promozioni:
Tornati da un’avventura in grande stile, i personaggi vengono accolti dal conte a braccia aperte, pronto a consegnar loro il pattuito. Zandal però fa notare:” Ma non era un barone, che ci aveva dato la missione?”
Master:”Ah, si? bhé, allora facciamo che nel frattempo ha sposato una dama di miglior lignaggio…” Rengar:”Ma la missione nostra era salvare la marchesa che doveva sposare!…”

Furti ignobili:

Rania l’elfa ladra incontra degli shaughin, e dichiara di voler svuotare loro le tasche. Il master le fa:”Guarda che in veritá non hanno tasche da svuotare!” Rania:”Allora frugo in ogni posto dove possano tenere preziosi!” Master:”Il fatto che siano nudi mi impedisce di scendere in particolari nella descrizione…”

Incidente diplomatico:

Gavinel deve parlare con il re dei boschi a proposito di certe profezie sulla guerra che si sta liberando contro il caos. Addentratosi nel suo castello, sta per fare il suo ingresso nella sala del trono, quando
due guardie lo fermano. “Il tuo posto non é qui, drow!” lo apostrofa una di esse con autorità. Il drow s’infuria davanti ad una simile manifestazione di razzismo, da cosa nasce cosa, ed infine il castello é ridotto a rovine fumanti dal paladino psicopatico ed i suoi seguaci.
Solo alcuni giorni più tardi Gavinel scoprirà, con certo qual stupore, che le guardie in verità lo stavano invitando a recarsi alla riunione che si sarebbe tenuta nei giardini, poiché la sala del trono era stata adibita a rifugio per i profughi di guerra…(Iberic Adventure)

Scleramento:
Al punto di ricevere la mazzata di grazia da un troll, l’elfo negromante Balrefom grida:”Non puoi farmi questo! Ho 18 d’intelligenza!”. Fu l’ultima volta in cui dimostrò che non vi è corrispondenza tra giocatore e personaggio.(Iberic Adventure)

Coraggio:
Durante un furioso combattimento con dei demoni, si può ascoltare questo dialogo:

Gavinel:”Io impegno il Lemure più grosso!” Nonsocomemichiamo,masonoilfratellodimiasorella:”Io
impegno il kriest!”

Jeki Chang:”Io impegno i mobili di casa e mi compro un biglietto per le Canarie!”.(Iberic Adventure)

Ed io vorrei II:

il nostro gruppo d’avventurieri cambia un gioiello magico d’immane potenza con un drago, che in cambio concede loro tre desideri.
Il mago Nonsocomemichiamo,masonoilfratellodimiasorella (SIC, virgola compresa) fa : “Voglio il completino dei tizi di Matrix per tutto il gruppo!”. Il master risponde “Bene, cosi sia. E guardando nel cristallo dimensionale, vedete uno stupefatto Neo e compagni completamente nudi sulla cima d’un grattacielo…”
(Iberic Adventure)

Oggetti Magici:

Una volta sconfitti dei… bhe, lasciamo stare o si scade davvero… Gavinel trova la mitica spada Spalmaburro, con bonus contro golem di nutella ed affini, compresi personaggi legali buoni. Jeki Chang il mistico
trova invece dei dischi da lancio, cosi spiegati dal master: “Sono dei dischi brillanti di un materiale sconosciuto, che fanno parecchio danno, ma che comportano una penalità di -30 all’attacco silente, poiché
girando si comincia a sentire l’ultimo singolo di Melody (un po’ come i nostri Gazosa, se non peggio…)”. (Iberic Adventure)

Scuola guida: Capitano delle guardie “Serve qualcuno che guidi la catapulta!”, Rengar Prevettoni mago: “Lo faccio io, ma dov’e il volante?”. Ed il gruppo perse ogni credibilità per anni a venire.

Meglio tacere:

Altaz il ranger elfico non ha spiccicato una parola durante sei sessioni di gioco di ruolo, limitandosi ad assentire, fare cenni, trovare strade, trappole, e menare come un ossesso (bene) tutti i cattivi. Al vedere
il ritratto della principessa che devono salvare, esclama davanti a tutta la corte: “Ammazza che topa!”.

Ed io vorrei:

I compagni trovano miracolosamente un anello dei desideri, che da ad ognuno di loro la possibilità di esprimerne uno. C’e chi vuole nuovi incantesimi, chi vuole resuscitare un amico, chi fortuna per la sua scuola di guerrieri etc. Finche non arriva Rengar il mago: “Master: E tu cosa desideri?” Rengar: “Che Tryon Aldarian ingrassi di 100 kili!”. E questo fu solo l’inizio della sviscerata amicizia…

Evviva Aristotele!:

Sharlock il mago commenta: “Se io lancio l’incantesimo colpo esplosivo sulla freccia di Altaz, e restiamo nascosti qui e lui la tira verso l’alto, considerando che non e stato ancora scoperto che i corpi son partecipi
del movimento della terra, la freccia si movera in direzione dei nemici esplodendo, e noi rimaniamo riparati!” Il master, studente di filosofia, da quel momento non dette piu ripetizioni al giocatore.

Metafisica:
Renagr e Tryon, dopo uno strano consulto (in cui i nani offriron vari giri del loro spirito), finirono per discutere del sesso degli elementali. Tutto regolare, se non fosse che per provare ognuno la sua teoria, abbiano fatto venire gli incubi per anni a tutte le suddette creature incontrate da quel momento nei loro pellegrinaggi, arrivando addirittura ad evocarle nel mezzo di un mercato alla fine di una accalorata discernita sul tema.

Senso dell’arte:

Yunlin l’assassino orientale si trova in una stanza in cui ogni piastrella e stata delicatamente scolpita con figure marine. Tredici di tali figure sono vortici. Yunlin sta un poco davanti ad esse e poi fa con
aria pensosa “Ma saranno pericolosi questi scarabocchi?”

Sorpresa!:
attaccati da un basilisco sputafiamme, il gruppo si prepara a combattere. All’improvviso Allanon mi fa “Ma i basilischi non sputano fiamme!” ed il master “Hai ragione! Il mostro getta il travestimento e si presenta come un Grande Wyrm Rosso…”

Violenza gratuita:

Torix prende un elfo oscuro per il bavero “Ora ti uccido!” (La poetica dei guerrieri…) “Non farlo, solo io so dov’e l’artefatto che state cercando!” piagnucola l’elfo. “E mo ti uccido lo stesso!” Detto & fatto.

Saggezza del maestro:

Baldwin a Torix “Se si muove non significa che lo devi ammazzare per forza!” Torix “Sta fermo o t’ammazzo!”

Bowling:
Durante una missione in un santuario maledetto , i compagni si trovano in cima a delle scale, ed in fondo c’e un gruppo di scheletri piuttosto incazzati. Si fa avanti allora Tryon Aldarian, chierico e personaggio di peso del gruppo (nel senso letterale, 209 KG in seguito a svariate vicende), per scacciarli. Dal momento che si era messo a fare un incantesimo parecchio lungo e complesso, non essendo gli scheletri che s’appropinquavano delle mezze calzette, i compagni amorevoli decidono per un metodo piu drastico, e lo spingono giù dalle
scale. Strike!