Nota del traduttore:
Questo lavoro é nato dalla mente malata di Chiquitin, un comico spagnolo, ma anche da un coma etilico mio e dei miei amici. Come Bilbo davanti agli elfi a Rivendell, vi invito a vedere se riuscite a distinguere i pezzi dell’uno dall’altro. Comunque il risultato é stato gradito a molti, spero che anche a voi lo sia…
Prefazione:
Allora, una volta c’era un peccatore peggio di Craxi con la gotta, che cosí per sfizio decise di costruirsi un set d’anellini da vendere porta a porta per fare il mazzo ai buonini. Allora gli elfi capirono che Sauron era piú pericoloso di Rambo in un ristorante cinese, e decisero di muovergli guerra.
Fu una cosa tremenda: attacchi, cinture nere sesto Dan picchiandosi a sangue, tutti gli elfi fatti a pezzi…
Gil-Galad con un ascesso sotto l’ascella, Celeborn con un ematoma sessuale, quand’ecco che arriva Isildur con una faccia peggio di Bossi che ha mangiato un limone, ed ecco che fa a Sauron “Ed adesso vengo lí, e ti faccio un culo cosí!”. Sauron alzó il dito medio dove portava l’anello alla maniera di Mordor, ed Isildur fraintendendo glielo taglió. Detto questo l’anello fu piú perso che Sgarbi senza una telecamera…
Dopo che passó piú tempo che in una partita di calcio di Oliver e Benjí, un beone di Hobbit incontró l’Anello, ed invece di chiedersi chi fosse il proprietario, decise di ficcárselo in tasca che tanto non lo vedeva nessuno. Gollum, un rompipalle beone di prima categoría, si presentó al tribunale Maggiore con instanza di furto e raggiro, e diede come termini solo “Bolson e Comarca”.
Il film:
Festa grande in Bolson Cerrado:
Bilbo: Ora vi racconto quella dell’italiano e della sveglia…
Tuttincoro: L’ho messa indietro di un’ora!
Bilbo: Schifosi, la sapevate giá! Mo’ me ne vado! [plop, sparisce]
Tutti: Adesso si che é una vera festa!
Arriva Gandalf il figo
Gandalf: Buuu!!
Bilbo: Arggh, che brutto! Ma alla tua etá ti diverti ancora cosí?
Gandalf: Dagli l’anello a Frodo. Ed il perché é perché l’ho detto io!
Bilbo: Un corno, non glielo dó, é mio, vaccagher! Provati a togliermelo se ci riesci!
Gandalf: Guarda che son cintura nera e ti faccio un mazzo cosí!
Bilbo: Eddai, sto scherzando! Novojonovojonovojo! Basta, me ne vado!
Gandalf: Bene Frodo, me ne vado alla taverna di Bree a raccontare sta menata ai miei amici. T’aspetto lá.
Sam: (saltando dentro dalla finestra) Chi ha detto taverna?
Gandalf: Ah, vile! Ci stavi spiando?! Mo so’ cazzi tua. Prendi sti quaranta kili di equipaggiamento ed adesso segui a Frodo!
Frodo: Scusate, posso dire la mia?
Piú tardi…
Frodo: Sam, pezzo d’idiota! Perché hai spifferato tutto a Merry e Pipin, che sai che ste cose gli piacciono di piú che la Ferilli all’italiano medio?
Sam: Perché se fossimo andati soli, la gente pensava che andavamo a fare le porconate nel bosco, signor Frodo.
Pipin: Ma mi han detto che questo bosco é piú pericoloso che una curva di romanisti per un laziale.
Tom Bombadil: Son Tom Bombadil ed amo Baccadoro!
Baccadoro: Son Baccadoro ed amo Tom Bombadil!
Puffi: Siamo i puffi ed amiamo tutti!
Frodo: Scusate, posso dire la mia?
Pipin: Fuggiamo da alberi carnivori per trovarci tra gli spettri! Quest’avventura sta diventando peggio di Gardaland…
Merry: Ma siamo giá a Los Gamos? Non me n’ero accorto…
Pipin: Peró, non eravamo in quattro quando siamo usciti da Hobbiton? Qui conto cinque!
Nazgul: Datemi l’anello, schifosi!
Tutti: Orco can…L’ultimo che arriva é una checca!!!
Vari giorni dopo…
Merry: Cosí questa é Bree!
Pipin: Al pacchiano di Tom Bombadil sarebbe piaciuto, anche se si sarebbe trovato fuori posto come Gatsu in un convento…
Sam: Bene bene bene. Un due tre fante cavallo e re… Cinque birre, oste della malora!
Manteca: Ecco qui pura birra d’olio d’oliva, datti conto!!!
Merry: CINQUE birre?! Ho una strana sensazione di dejavú!
Aragorn: Ciao a tutti, son Trancos! Mi manda Gandalf ad aiutarvi che al momento é piú occupato del dentista di Ronaldo!
Sam: Non si fidi, padron Frodo! Mi ha detto Manteca, che é piú occupato del carrozziere di Mazinga Z, che Trancos é un perditempo e ladrone della prateria, con meno futuro della pancera di Pavarotti!
Aragorn: Ah, é cosí! Poi gli vado a dire io due paroline all’oste, per il momento é meglio telare prima che gli spettri ci mozzichino il sedere!
Frodo: Scusate, posso dire la mia?
Nazgul uno: [guardando i cuscini] Grandioso! Millenni d’esperienza per farci fregare ancora con sto trucco…
Nazgul due: Son al circolo di pietra! All’attacco!
Frodo: Scusate, posso dire la mia?
Sam: Padron Frodo é ferito! Questi tizi son piú incazzati che un pitbull castrato!
Aragorn: Va a cercare delle foglie di re, cosí per il momento ti levi dalle scatole!
Elfa: Ciao, passavo di qui per caso…
Aragorn: Ma non era un uomo quello che passava?
Elfa: Per noi elfi non fa molta differenza… Forza, carichiamo Frodo sul mio cavallo che arriviamo prima!
Frodo: Scusate, posso dire la mia?
Nazguls: [spuntando da dietro] Dateci l’anello, vigliacchi!
Elfa/o: Questi son piú testardi di un talibano! Corriamo via!
Nazgul:[sull’aria della marcia di Radzteky] Pooo popo popopoo poo rorpropro pro rrpprorprprrooprporporporporpoporo poó!
Elfa/o: Al fiume la vedrete!
Nazgul uno: In millenni, mai che mi sia venuto in mente d’imparare a nuotare!
Nazgul tre: Mai che s’arrangiasse a prendere quello che é suo, invece di mandare agli altri…
Merry: Figata! Siamo giá in Rivendell, e quasi senza che non ci succeda niente!
Pipin: Giá, quasi senza che ci uccidano, e quasi senza che non arriviamo in tempo per togliere la scheggia a Frodo!
Merry: Meno male che abbiamo incontrato Legolas… od era Arwen? O magari Glorfindel? Vabbé, chiamiamolo X!
Sam: Non dimenticheró mai quando X ha gridato “Curati in nome di mia madre!”
Pipin: Peró adesso ho una fame maledetta, andiamo a mangiare!!!
Gandalf: Scordatelo, ci son cose piú importanti da fare al consiglio!!!
Merry: Gandalf, sei un puttanaro! Pensavamo che non venissi piú!
Gandalf: É una storia lunga e complicata, che ti racconteró ti piaccia o no!
Elrond: Bene, quando cominciamo?
[10 ore dopo]:
Gandalf: La cosa é grave, qui bisogna distruggere l’Anello, cosa piú difficile che asfaltare la Salerno-Reggio, e Saruman é veramente un bastardo dentro, peggio che ricordargli ad Edipo la festa della Mamma!!!
Elrond: Bhé, mandiamo qualcuno a distruggere l’Anello, semplice no?
Legolas: Chiama Gwahirir e digli che porti l’anello al monte!
Elrond: Buona idea, ho qui il suo numero di cellulare! Uhm, non risponde, é spento o fuori copertura…
Gimli: Ahi, l’aquilotto é fuori discussione quando serve!
Gandalf: Bisognerá madare qualcun altro… [Guardando Frodo]
Boromir: Uno di noi… [Guardando Frodo]
Elrond: Giá proprio cosí… [Guardando Frodo]
Tutti: 0_0 [Guardando Frodo].
Frodo: Scusate, potrei dire la mia?
Vari giorni piú tardi…
Pipin: Che gita! Sci, alpinismo, caccia grossa, lago con pesca ed adesso la Porta di Moria!
Boromir: Giá, che si muove meno del pubblico di Iva Zanicchi.
Gandalf: Zitti, ce l’ho! “Li mortacci Tua”! Ecco che si apre!
Sam: Addio Bill, fa attenzione! [Billy viene preso dal kraken o quel che é]
Legolas: Startene zitto non potevi?
Gandalf: Qui c’é un libro, visto che voi non sapete leggere lo faccio io!
Gimli: Certo che qui c’é meno vita che in una riunione di CL!
Orchetti: All’attaccooooooo!!
Legolas: Ma perché non tacete una buona volta!
Gimli: Auch! Arggh! Jarl!
Frodo: Scusate, posso dire la mia?
Boromir: Han ferito Frodo! Questo posto é piú pericoloso che Rocco Siffredi ad un convegno di animatrici!!!
Pipin: Dagliela al troll… brontosauro… Insomma, picchia!
Gandalf: Questo hobbit porta piú gioielli di Moira Orfei!
Aragorn: Da quando l’ho conosciuto, questo tizio ha rischiato di morire piú volte di Ratman!
Gimli: Se muore, la cotta me la tengo io!
Sam: Noooo, padron Frodo non morire!
Frodo: Scusate, posso dire la mia?
Balrog: Arrivo io! Come state, ragazzi?
Gandalf: Ah, marrano! Io ti fermeró!
Aragorn: bene, confidiamo in te, peró per ogni evenienza, ridammi il rosario di mia madre…
Balrog: Mo’ apro le ali e ti faccio vedere io!!!
Gandalf: Attento con il poooonteeeeeeee!!!
Merry: Che gran perdita!
Pipin: Giá, era lui che portava la borsa di tabacco…
Aragorn: Vabbé, guido io, andiamo a Lorien.
Frodo: Io ormai non parlo piú…
In Rivendell:
Boromir: Dicono che la Dama del Bosco sia piú tentatrice di un video di Jessica Rizzo!
Gimli: E che sia piú cattiva di Willy Fog con un biglietto dell’autobus…
Elfo: Il vostro nano puzza che lo si sente in tutta la foresta! [li portano dalla dama]
Galadriel: Ora vi ho sondati tutti… Fermi con le mani che c’ho l’argenteria contata!
Pipin: certo che sta donna c’ha piú la bile storta di Freddie Krueger mettendosi la crema per gli eczemi!
Celeborn: Mi annoio peggio che Marlon Brando facendo il Don Pimpon!
Galadriel: Vieni Frodo, il tuo cammino é irto di pericoli! Vieni a guardare nello specchio che toglie la ragione, ma fa attenzione che non ti veda l’occhio baldracco!
L’occhio: Sí bella te!
Sam: Posso guardare anch’io?
Galadriel: Nooo, tu nemmeno ci sei in questa scena del film!!! Bene, Frodo, so che mi vorresti dare l’anello, ma non lo fare perché senno mi sentirei un poco montata, quel Giuda!
Frodo: Ma con sta donna non si puó proprio parlare!
Celeborn: Qualcuno dice qualcosa anche a me, che mi sento piú inutile del minuto di silenzio?
Galadriel: Va bene, vi regalo questi oggetti cosí mi libero di un po’ di paccottiglia. A te Boromir non do niente che tanto muori.
Boromir: Daccordo, non ti guardo piú il culo, ma non stare a portarmi sfiga! 0_0
Al fiume:
Sam: Ohi, con questa barca mi sta venendo mal di mare!
Aragorn: Non ti preoccupare, tanto scendiamo alla prossima!
Frodo: Tutto questo mi riempie di dubbi piú di Amleto davanti ad un biglietto della lotteria! Me ne vado a meditare!
Merry: Vabbé, ma portati la carta igienica!
Boromir: Frodo, ti devo parlare! Dammi l’anello!
Frodo: Manco per sogno, che ansimi piú di Darth Vader con un megafono!
Boromir: All’attacco!
Frodo: Ohi, sto tizio é piú pericoloso di Rambo in un ristorante cinese, plop! [Sparisce]
Boromir: Che ti venga un cancro!!!
Uruk-Hai: Arrivano i nostri a cavallo d’un caval…
Pipin: Gli orchetti!
Boromir: Auch!
Merry: Guarda Pipin, Boromir ci sta salvando dagli orchetti!
Boromir: La mia solita fortuna! Ero convinto aver trovato una scorciatoia per battermela…
Uruk-Hai: Ahahaha! Hai meno futuro di un albanese in Milano!
Boromir: Vi prenda un cancro a tutti! Argghh!
Uruk-Hai: Fatemi la foto mentre lo accoppo!
Aragorn: All’attaccoooo!!!! [ammazza l’orco].
Aragorn: Che succede Boromir? Pare che ti sia passato sopra un plotone di fuggiaschi serbi!
Boromir: Ho cercato di prendere l’anello a Frodo! Perdonami!
Aragorn: Che hai fatto?! Muori! [Lo spada]
Arrivano gli altri due:
Aragorn: Bene, due hobbit se li han presi gli orchetti, mentre Frodo é scomparso.
Gimli: E con lui Sam. Tra noi, quei due son piú “out” di Dolce & Gabbana!
Legolas: Eh giá. Ed adesso cosa facciamo?
Aragorn: Inseguiamo gli orchetti o Frodo. Io voto per gli orchetti…
Gimli: Io pure!
Legolas: Uguale!! [Corrono dietro agli orchetti]
Frodo: Sapevo che a nessuno gli importava la mia opinione…
Ringraziamenti:
Si ringraziano nell’ordine:
1. Chiquitin per il suo impeccabile lavoro, sperando ci passi l’inevitabile degli altri film al momento opportuno.
2. Me stesso per essermi fatto un mazzo per tradurre una parlata semidialettale del tizio di cui sopra, sperando aver reso bene. Sennó fatti vostri…
3. Il Branco dei Cazzoni [SIC, ne faccio parte anch’io] della Gata Tola di Santiago de Compostela per il contributo essenziale allo sviluppo del lavoro.
4. La vodka Smirnoff per aver ampliato le nostre menti, che hanno sbobinato poi sta menata tremenda.
5. Legolas, Duncan e gli altri per non spararci attraverso internet dopo aver letto sta schifezza madornale…
Michele Anoardi, nel tempo libero L’Oscuritá Eterna.
Author: Legolas
Nasce nel 69 ma non se ne vanta, dopo 30 anni decide di aprire un sito internet a cui si affeziona e non lo chiude più.