rivedendomi con un mio vecchio amico abbiamo ricominciato a parlare dei bei vecchi tempi andati e delle vaccate o cose interessanti che c’erano nelle nostre sessioni. Eccovene qui alcune:
1) “bhe direi che e’ ufficiale, stavolta l’universo e’ riuscito in un tiro salvezza contro morte, altrimenti non me lo spiego…”
2) giocatore:”scusi, ci potrebbe chiamare Andrea?” io:”il locandiere vi dice cortesemente: “ma certamente…” poi prende un manico di scopa ed inizia a battere sul soffitto sbraitando: “ANDREEEEE’!!!!! SVEGGHIETE!!! CALA GIU’ CHE TE VOGLIONO!!!” dopo di che rimette apposto il manico di scopa e ricomicia a servire il resto dei clienti interdetti quanto voi…”
3) un giocatore, commentando un cavallo di pietra che puo’ essere animato: “WOW! Ho un cavallo +1!”
4) io: “vedete un tipo molto ridotto male, in mezzo ad una strage, vi dice: “sono l’ultimo in questo villaggio… non c’e’ rimasto piu’ vivo nessuno…” e rimane seduto con lo sguardo perso nel vuoto.” paladino: “Oh! GRAZIE A DIO!”
io: “che e’ vivo?”
paladino: “si, anche quello.”
5) giocatore, commentando una cosa quasi impossibile:”sarebbe come fare dei fuochi illusori e aspettarsi che gli alberi si spaventino e scappino…”
6) io: “no, sono solo dei normali alberi carnivori…”
7) io: “ti tira fuori l’edizione aggiornata del dizionario e ti punta su una parola: “il male”, affianco c’e’ una figura illustrata finemente del tizio che vi ha appena lasciati andare.”
8) giocatore1: “e io ruggisco” giocatore2 (indicando giocatore1): “e io sono d’accordo con lui.”
9) png: “ma tu non sei quello soprannominato…” giocatore: “Come? Ecatombe? nha… quello e’ solo per rilassarmi… chi va a rompere il cazzo ad uno soprannominato ecatombe?”
10) giocatore: “io credo proprio che adesso ci stara’ guardando tramite divinazioni o sfere di cristallo, con quello che abbiamo fatto, praticamente gli abbiamo preso l’attenzione per le palle.”
11) io: “ricevete il benvenuto da tre bellezze naniche…” giocatori: O_o (in coro), io: “uh… bhe… ecco… per gli standard nanici… ovviamente…”
12) dopo aver visto una donna particolarmente bella entrare in una casa, giocatore: “penso…” giocatrice (sua raggazza nella vita reale): “No! Quelle sono le tue mutande: Devi Usare La Terza Persona Singolare.”
13) giocatore: “direi che abbiamo un’aria abbastanza cospicua.” io: “bhe… effettivamente ci saranno quasi un centinaio di razze senzienti, ma vedere un elfo un nano, un uomo meccanico e una specie di raganella di 60 cm che vanno tutti assieme e si siedono allo stesso tavolino di solito non capita tutti i giorni.”
14) giocatore1 (licantropo in forma lupina): “ti sembro per caso un segugio?” giocatore2: “si.”
15) giocatrice1 (facendo gesti tipo cagnolino al ranger con l’intelligenza piu’ bassa del mondo): “Gary, ATTACCA!” giocatore2 (quello col ranger): “attacco.”
16) io: “Cavoli… ho fallito il tiro salvezza contro Mamma.”
17) io: “il commesso si vanta: ‘questo negozio e’ aperto 30 ore al giorno, 7 giorni alla settimana, 300 giorni all’anno’ ” [NdBD:mia ambientazione…] giocatore: “allora perche’ avete una serratura sulla porta principale?”
18) giocatore (che ha buttato un tipo dal tetto): “Ma non l’ho ucciso io! E’ stato l’impatto col suolo….”
19) giocatore1: “secondo me la tua carrozzella e’ mossa dall’elettricita’ di una dinamo che hai personalmente attaccato al corpo di Macchiavelli che ormai sta facendo il frullino nella sua tomba.”
giocatrice2 (con voce a meta’ fra l’eccitato ed il cupo): “SIHHHHH!”
20) giocatore: “Siete Kerkpa o Scoiattoli? ALL’ATTACCO!” io: “e i Kerkpa fanno un coretto di ‘SI!’ mentre si lanciano all’attacco sciamando!” (i kerkpa somigliano a egli scoiattoli)