Le diversita fra una quest con persone reali e usando la rete
E’ un po’ lunga lo so…ma QUESTA e’ la realta delle quest!
Intanto per iniziare credo sia giusto dividere le quest in due tipi, le
quest idiote e le altre.
Dicesi quest idiota quella in cui l’immortale ti da un compitino da
svolgere, es: trova l’oggetto, coppa il mostro ecc… In una quest idiota
l’rpg e’ alieno, il divertimento pure, in compenso e’ la quest piu’ diffusa,
sia perche’ le “nuove leve” tra gli immortali non pensano in grande (io
stesso ne ho fatta una appartenente a questo genere all’inizio della mia
“carriera”, nevvero Razor ? , sia perche’ durano poco, sono facili e
divertenti, corrispondono alla vita classica degli xp-eq-runner con un
pizzico di imprevedibilita’ in piu’.
Le altre quest in genere sono rare, in genere funzionano cosi’:
fase1: [Let’s quest or not ??]
l’immortale comunica che c’e’ / ci sara’ una quest. Una buona parte dei pg
renta per non fare intendere che preferiscono l’xprun per poi rientrare in
15 minutini circa, abbastanza, sperano, perche’ i poveri pazzi-rpg-isti si
siano arruolati, ma in genere a tale quest partecipano cosi’ poche persone
che il periodo di arruolamento va BEN oltre i 15 minuti. Coloro che
mamma-telecomm ha in protezione non possono coricarsi troppo tardi (si, la
TUT serve proprio a questo, ehhh la telecom ci ama )))
fase2: [Let’s quest !!!]
l’immortale in qualche modo comunica ai pg con qualche NPC devono parlare,
intanto il gruppo si conosce, si inizia a discutere dei seguenti 3
argomenti:
-quanto paga sta quest ?
-quanto dura sta quest ?
– che cos’e’ una quest ? (domanda tipica dell’xprunner che non sa cosa sia
una quest)
Infatti nel gruppo di questanti c’e’ SEMPRE uno che non sa cosa sia l’rpg e
non sa usare il suo pg anche se a via di xprun e’ al liv40+, superati questi
inconvenienti inizia la…
fase3 [What quest ?]
Inizia il capo gruppo: – Salve grande saggio urlak, abbiamo saputo che avete
problemi !
Intento dentro il gruppo:
-ci avete la pozione del sank ?
-qualcuno ha la tv su italia1 ? c’e’ (ecc… ecc…)
-chi e’ il tank ?
– non ho capito, che vuole sto saggio ? Perche’ non lo coppiamo ?(questo e’
il px-runner del gruppo)
-mi fare armor bless & sank ??? (ripetuto un po’ da tutti 30 volte al
minuto)
saggio urlak- Mio fratello e’ sparito senza lasciar traccia !!! Ho trovato
il suo zaino con solo questa lettera !!! Non riesco a capire cosa sia
successo… (i saggi nelle quest non capiscono mai un *****, fortunatamente
arriva il barbarozzo o il guerriero ignorante a risolvere la situazione….)
Xprunner- Per gli dei !! Si che il tuo fratello e’ ne la sventura ? (fin
troppi credono che rpg=parlata dei menestrelli…)
Nel gruppo:
-e stai zitto cavolo !
-e fai parlare il capogruppo !!
-ca+++ c’e’ nello zaino !??
-me lo passi ? me lo passi ?
-dopo la quest posso tenere lo zaino ???? (questo e’ l’xprunner…)
La cosa prosegue cosi’ fino alla decifrazione dell’indizio, nel 33% dei casi
l’immortale e’ stanto criptico che l’indizio non lo riesce a decifrare manco
lui, nel restante 66% l’indizio e’ piu’ semplice ma i pg pigri di solito non
capiscono una mazza e l’immortale e’ costretto a decifrare il tutto, o
peggio a suggerire il tutto come Bonolis ai tempi delle sue trasmissioni a
quiz….
Fase 4: [Where the quest !?]
Il gruppo parte alla ricerca della torre dei maghi in cui e’ rinchiuso il
fratellino di urlak, in tutte le quest ci sono tanti maghi da affrontare,
perche’ ? Scrappano piu’ facilmente, e in genere rovinano piu’ facilmente i
giocatori, in una quest fatta come si deve l’immortale summona pure qualche
drainer, o cmq qualcosa che sia in grado di far perdere livelli / ac*****ulare
hole, non ho mai capito perche’ i questmaster fossero tanto selvaggiamente
sadici, dopo una di queste quest ci voglino mesi di xprun (se non peggio)
per rimettere il pg in condizioni di affrontare una nuova quest.
In ogni caso a questo punto il mud crasha se la quest aveva richiesto una
lunga preparazione (molti restring ecc), e’ il teorema di Murphy delle
quest, le quest elaborate crashano sempre.
Cmq gli intrepidi viaggiano, o meglio, se c’e’ il mago portalano, se c’e’ il
chierico astralano, se c’e’ il druido lo mandano via a pedate perche’ colla
storia dell’align e’ una palla al piede.
Nel caso disperato che non ci sia nessuna autostrada disponibile, il
capogruppo, o l’xprunner urlano al mondo la seguente frase “qualcuno conosce
la strada per la torredei maghi !?!!??!!?”
Se torna il silenzio, la quest si allunga di 3 ore fino all’abbandono dei
giocatori che non trovano la strada, altrimenti si unisce al gruppo LO
SPECIALISTA, quello che ha 20 pg di liv50 e si drena perche’ gli piace
giocare ancora senza immortalare per l’ennesima volta.
LO SPECIALISTA (il nome va a lettere maiuscole perche’ segnala lo status)
non folla mai il gruppo, il gruppo al massimo puo’ seguirlo in blocco, LO
SPECIALISTA non sanka, non cura e non parla, fa la balia ai poveri miseri
mortali che non conoscono a memoria ogni stanza e ogni oggetto del mud, ma
non si abbassa al loro livello.
Fase 5: [Here’s the quest !!!]
Alle porte della torre il gruppo si ferma attonico, si inizia a pianificare
la tattica:
– io chaino a palla appena vedo gli zombi !!!
-io basho !
-no basho io , tu kicka !
– io stabbo
-io sono newbie, che devo fare ? (il newbie e’ d’obbligo nelle quest +
difficili, e’ la vittima sacrificale alla gioia dell’immortale questmaster!)
-qualcuno mi sanka / mi fa armor & bless & aid (ripeturo 20 volte per ogni
membro del gruppo)
-ho finito il mana !!! (il chierico lo ripete 20 volte, vedi sopra)
-io metto l’eq buono !
detto questo l’xprunner tira fuori il suo zainetto e da li esce … tutto
quello che avreste voluto possedere ma non avete mai osato chiedere.
Poiche’ tra i giocatori gira il buon senso, tutti sanno che un xprunner e’
come una piattola che deve parassitare qualcuno che non fa xprun per avere
le cose che servono per fare xprun.
Qualcuno chiede timidamente: “come hai trovato quella roba !?”
l’xprunner risponde: “sono amico delLO SPECIALISTA naturalmente!”
Al che gli sguardi si posano sulLO SPECIALISTA, e’ quello il Suo momento !
Gode come non mai quando una mandria di poveri piccoli pg paurosi lo
osservano, puo’ finalmente proferire il suo Verbo ai neofiti: “eheh questa
roba non la potrete mai vedere, e’ tutta maxxata, tutta restringata, tutta
unica”, dopo 10 minuti di estasi contemplativa qualcuno si azzarda “cos’e’
quel tuo amuleto dell’eroe ?”, a questo punto LO SPECIALISTA mostra la sua
conoscenza enciclopedica da Dio in Terra che usa telent perche’ zMud fa
tanto zallo e qualunquista.
“+2str +2cos +2hit&dam maxxato a 2 fuori gioco”
Quel maxxato a 2 fa nascere qualche speranza, ma LO SPECIALISTA sa bene cosa
dire in quel momento – “l’altro l’ho in borsa se questo si rompesse,
ovviamente”.
Superata questa fase cultural-estatica (mentre i pg loggano
l’identificazione fornita dalLO SPECIALISTA per poi farla vedere ai loro
inferiori pregiandosi di aver visto un leggentario “medaglione dell’eroe”)
si torna in quest, tutte le strategie vengono divise dalLO SPECIALISTA, chi
non e’ specificatamente incluso nella strategia del geniale generale deve
seguire la regola “fai quello che vuoi basta che non rompi” (diretto in
genere al newbie canonico e l’xprunner).
La spedizione prosegue per i corridoi oscuri e tetri della torre, il newbie
e’ morto, in un modo o nell’altro, e urla in citta’ come un disperato
“riprendetemi gli oggetti… vi pregoooo !!!”, l’immortale ghigna
compiaciuto, e annota sul suo report: “that’s the FIRST”.
A questo punto arriva il lag.
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Alla fine un’altro giocatore e’ morto in qualche altro modo mentre era
laggato, qualcuno va LD. LO SPECIALISTA ha una connessione d’acciaio.
L’immortale segna tutto contento: “that’s the SECOND !”
Inizia la lunga marcia, l’xprunner va solitamente per primo, l’area la usa
per far xp, conosce tutto di ogni mob, ovvero conosce l’esatto quantitativo
di xp che danno.
A questo punto entra in scena il drainer, l’xprunner non lo trova elencato
nella sua mappina appena stampata composta dieci anni prima di un’altro
SPECIALISTA, ovviamente l’assale (secondo le direttive del cervello di
un’xprunner: se e’ un mob da xp, se da xp devo farlo).
Dopo qualche secondo l’xprunner lagrimante ha perso 1 o 2 livelli e
piagnucolera’ per TUTTO il resto della quest e per i giorni a venire.
fase 5: [that was the quest ?]
Dopo un’oretta, mentre i pg raccolgono i loro corpi, provvidenzialmente
summonati dalLO SPECIALISTA (il quale e’ almeno triclasse, perche’
altrimenti cresce troppo in fretta e poi s’annoia a ri-immortalare) e
l’immortale segna contente “THAT’S the Fifth !!!!”
Alla fin fine il fratello di urlak riappare, tramutato in un terribile drago
esagerato dal bravo immortale, che sul foglietto gia’ si prepara gli spazi
bianchi per i prossimi RIP.
Infatti agli altri xprunner che intanto girano nel mud leggeranno a breve
xxx e’ stato ucciso da Il super drago della quest.
xxx e’ stato ucciso da Il super drago della quest.
xxx e’ stato ucciso da Il super drago della quest.
xxx e’ stato ucciso da Il super drago della quest.
LO SPECIALISTA e’ stato ucciso da Il super drago della quest.
Ci si ritrova tutti in piazza per la premiazione, l’immortale torna con
tutti i corpi degli ex giocatori compreso quello delLO SPECIALISTA.
Tutti i pg si lamentano e l’immortale da a tutti degli inetti, potevano
usare spy, spot ecc…
A questo punto tira fuori i premi, un miserabile punto quest per il newbie
sacrificale, 2 per i morti e i drenati(tutti insomma), 3 per LO SPECIALISTA
perche’ ha sprecato parte della sua ECCELSA esistenza in una sua quest.
Mentre i giocatori mezzi nudi e delusi staccheranno per andare a letto
pensando “ma alla prossima quest !!!!!” LO SPECIALISTA, non si lamenta
affatto del suo equipaggiamento rarissimo perduto, gli bastera’ tornare
nelle aree dove lo riprendera’, a causa del maxxaggio infatti e’ impossibile
per un novizio trovare quegli oggetti
Dopo qualche giorno, mentre lo SPECIALISTA avra’ di nuovo il suo
equipaggiamento, mentre gli altri pg girovagheranno in cerca di equip,
mentre l’xprunner si e’ ripreso i livelli persi e ne ha di nuovo e il newbie
e’ ormai chump, mentre l’immortale sara’ salito di grado visto che con
10morti deve aver fatto almeno una quest meravigliosa, si sentira’ un grido
echeggiare per il MUD, “Let’s quest !!!!!”, allora LO SPECIALISTA attendera’
il nuovo gruppo di novizi bisognosi dell’aiuto necessario, l’xprunner
scoprira’ che quei 15 minuti di falso rent sono una manna venuta dal cielo,
e i poveri rpg-isti si preparerano a una nuova mazzolata..