Talvolta riceviamo Tales che non siamo in grado di decifrare, o che non capiamo, o semplicemente che non riteniamo divertenti. Dato però che qualcuno ci si è impegnato a scriverle, abbiamo deciso di pubblicare anche il nostro cestino… signori, ecco a voi le Trash Tales!
Questa sezione funziona un po’ diversamente dalle altre, infatti se una Tales riceve abbastanza commenti (non voti, commenti) positivi, allora può essere rivalutata e portata agli onori della ribalta assieme a tutte le altre Tales… solo voi utenti potrete definirne il destino finale…
In effetti, in un’ambientazione tetra e gotica, avere un personaggio di nome Pachico suona un po’ fuori luogo. Nic, (mercenario CM che esordì gridando in taverna “Allora, c’è qualche femmina da stuprare?”) espresse magistralmente così tale incoerenza… “Ragazzi, nei tempi morti della sessione abusiamo di Pachico! No, cioé, con un nome così è da gang-bang!“
Cesar (evocatore) è al cospetto del Vecchio Saggio (elfo silvano cieco dalla nascita). Vecchio Saggio: …prima mi parlavate di una sfera divinatoria in vostro possesso. Posso averla? Cesar porge la sfera al Vecchio Saggio che con mano tremanti comincia a tastare la superficie. Cesar: oh vecchio, è delicata, occhio!
Eeeh, ma il druido è la classe più versatile del gioco. Ci puoi metter su un gruppo intero di soli druidi: uno specializzato nel picchiare, un altro nelle magie, un altro nella furtività… DM: E con un gruppo di soli bardi fai una band!
Il gruppo sta aggiornando due giocatori di quanto accaduto nelle sessioni che hanno perso e di quanto hanno dovuto sacrificare pur di combattere il Nephandum… Noah: …e Xavios decide di farsi amputare un braccio. Cassandra: ? Perché? Noah: Perché fa moda! (Noah ha perso il braccio destro ben due volte e si sente copiato…)
DM: E, al centro della stanza, troneggia un toro di bronzo in scala 1:1. Saevel: EH? (in effetti, considerando che stavano esplorando una casa su un albero, un po’ di stupore era giustificato…) Arden: Sotto la statua c’è scritto Lamborghini! Ora la faccio a pezzi e mi ci costruisco l’armatura del Toro! D’ora in poi chiamatemi LAMBORGHINI MURSILAGO!
Nibel Galla (ranger), all’ennesima spacconata di ser Landok, prende le distanze. Nibel Galla: darò a tutti del Tu; a te darò del Voi con distacco. Landok Feras: ma io ti dò del tè…alle cinque.
Il gruppo ha appena ucciso un essere in possesso di una misteriosa spada dotata di vita propria, ma per la donna che portava con sé non c’è stato nulla da fare. Gazzella (esaminando il cadavere) : La conoscevo? Ricordo il suo nome? Maximaster: Sì, si chiamava… [occhiata al manuale]… Quindici Trattino Ventidue! Lavos-D: Mi sa che il master ha preso ispirazione dalla tabella dei punteggi di caratteristica degli oggetti intelligenti…
Barbaro: Sovrasto il nano coi miei due metri e venti di altezza. Nano: Sovrasto il barbaro coi miei due metri e venti di larghezza! (ha vinto il nano guerriero)
