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Trash Tales

Talvolta riceviamo Tales che non siamo in grado di decifrare, o che non capiamo, o semplicemente che non riteniamo divertenti. Dato però che qualcuno ci si è impegnato a scriverle, abbiamo deciso di pubblicare anche il nostro cestino… signori, ecco a voi le Trash Tales!

Questa sezione funziona un po’ diversamente dalle altre, infatti se una Tales riceve abbastanza commenti (non voti, commenti) positivi, allora può essere rivalutata e portata agli onori della ribalta assieme a tutte le altre Tales… solo voi utenti potrete definirne il destino finale…

Menù discutibile

GM: Ora che avete i soldi potete comprare un po’ di cibo vero. Finora agli orfanelli avete dato solo manna. G1: Manna? GM: sì. l’incantesimo usato dal mago di fatto genera manna. Quindi questa settimana hanno mangiato Manna, arrosto di manna… G2: Manna bollita, manna fritta… G3: Pasta di manna al sugo di manna… G1: ma i bambini non hanno detto che si sanno procurare il cibo da soli? GM: e qualche topo G2: quindi fritto misto di topo G3: Topo allo spiedo, topo carammelato G2: vellutata di manna in crema di topo G1: per favore… voglio riuscire a mangiare qualcosa nei prossimi 5 anni!

In Difesa della Razza (di Criminale)

In questo schifo di mondo post-apocalittico, i nostri (anti)eroi si ritrovano giocoforza in una cittadina un po’ diversa da quelle alle quali sono abituati. Specie la nostra Zero, che ormai abbiamo stabilito all’unanimità essere l’ultimo esperimento sopravvissuto dei nazisti. Perché? Giudicate un po’ voi… KinDM: Per immaginarvela, questa sembra una delle cittadine di schiavisti del 19° secolo; solo che gli schiavisti sono africani e gli schiavi hanno la pelle chiara… Zero (a voce bassissima) : ‘Sti ne*ridimmerd… Il gruppo si è diviso: Edna e Zero stanno discutendo se, per cercare una specie di scienziato pazzo, valga la pena chiedere informazioni in un bordello. Kain, Microchip e il dottor Dustun sono decisamente più avanti nelle ricerche: sono già legati al tavolo… Leggi tutto »In Difesa della Razza (di Criminale)

Allergie Indotte

GM: “Scusate se sono congestionato. Ma purtroppo sono allergico.” PG (vista la sessione in corso): “Alle 💩-ate?” GM: “Una volta era solo il polline e visto il periodo, ma dopo aver giocato con voi a questa avventura di supereroi… guarda… mi ci avete fatto diventare allergico alle 💩-ate. È proprio una reazione indotta dal vostro comportamento. In questo momento anche solo digerire del cibo sarebbe letale per me. E tutto a causa vostra.”  

Sbronzi Di Riace

GM: “Quindi, avete scelto il nome del vostro gruppo di supereroi? Ormai siete famosi.” PG: “Visto come ci trattano pensavamo di chiamarci [CENSURATO PER VENIRE INCONTRO ALLA VOSTRA SANITÀ MENTALE]” GM: appoggia gli occhiali sul tavolo, doppio palmo in faccia molto lento, si, alza sospira, e va a prendere una boccata d’aria. PG: “Beh, cosa ti aspettavi, visto come ci trattano?  “I Bronzi Di Riace”?” GM: “No, voi siete gli Sbronzi Di Riace. Se vi dessero la droga secondo me sareste più normali.” PG: “Io l’ho detto che l’Abisso ha chiesto un ordine restrittivo nei nostri confronti perché non ci vuole guardare indietro ogni volta. Lo sapevi benissimo.”

Teatro Moderno

  – Impugno l’ascia! (Il giocatore del guerriero, brandendo un mozzicone di matita) – Non preferiresti una matita più lunga? – Nella botte piccola ci sta l’ascia buona! – Nell’ascia piccola ci sta il danno buono!

Giocare in Tarda Serata

La dislalia di Smaster si fa contagiosa… ma, più probabilmente, è solo stanchezza. Kabal (due volte su due che tenta di pronunciare “geografia”): La gioggr… giogaff… gegraff… oh, proprio non ci riesco! Gord: Io sto zitto per non impappimarmi anch’io!

Scambi di Battute

Ripensando alla sorte del redivivo Vladimir, tornato in vita nel corpo di uno yuan-ti, D’vann ha avuto una rivelazione folgorante: D’vann: Ma certo! Ora si è fuso in due esseri in uno, proprio come vent’anni fa il nostro mondo si è originato dalla Terra e dal pianeta degli elfi e degli orchi! Non ci ho mai pensato perché per me il mondo è sempre stato quello in cui sono nato! Emma: È vero! D’vann, sei un bambino! D’vann: perché viaggio in mezzo alle signore anziane… Emma: La “signora anziana” ci ha due asce! E ti fanno male perché sono di amianto! [sic!] D’vann: Più pericoloso dell’adamantio! Se mi colpisci, mi uccidi di cancro!

Il Mostro

GM: “Venite portati al cospetto del signore dell’astronave aliena bio-organica. Vedete questo.” *mostra foto di un occhio coi tentacoli tutto meccanico* PG1: “Cos’è Shuma Gorath versione cyborg?” PG2: “Uno dei figli di Shub Niggurath?” PG3: “A me pare un cavolicchio col tortellino.” PG Paladino: “San giorgio ci pensa un attimo e da bravo cristiano dice: “Uhm…. capisco deve essere questo il famoso mostro di spaghetti”.”

Certe Cose Non Vanno Cercate

GM: “Entrate in una astronave anomala… sembra tutta fatta in biomateriale. Roba che goccia e che sembra fatta di pelle.” PG Paladino: “Ma che è successo? Siamo entrati in un quadro di Giger?” GM: “Eh… abbastanza azzeccato.” PG2: “Ma chi è Giger?” GM: “Quello che ha fatto la concept art per tutta la roba di Alien.” PG Paladino: “Si, ma i suoi quadri sono in misto tra horror e pornografia, roba che non si può presentare manco in giro. Tutti [CENSURA] e [CENSURA] da tutte le parti che vengono usati tipo macchine al posto dei pistoni o al posto di valvole e di interruttori, misti a tubature con le vene e tutta roba strana che pare che della roba organica… Leggi tutto »Certe Cose Non Vanno Cercate