Talvolta riceviamo Tales che non siamo in grado di decifrare, o che non capiamo, o semplicemente che non riteniamo divertenti. Dato però che qualcuno ci si è impegnato a scriverle, abbiamo deciso di pubblicare anche il nostro cestino… signori, ecco a voi le Trash Tales!
Questa sezione funziona un po’ diversamente dalle altre, infatti se una Tales riceve abbastanza commenti (non voti, commenti) positivi, allora può essere rivalutata e portata agli onori della ribalta assieme a tutte le altre Tales… solo voi utenti potrete definirne il destino finale…
Avete presente quando i giocatori si mettono a parlare tra loro davanti ai PNG come se questi ultimi non esistessero? Dopo l’indecente proposta del demone di mettersi al suo servizio, i PG cominciano a discutere sulla proposta… discutere… discutere…discutere… DM: Son dieci minuti d’orologio che parlate: in tutto questo il demone probabilmente s’è fatto un té e s’messo a leggere… – Sta guardando le foto di Playdevil !
Master: la strega, in volo, casta “Disintegrazione” Tutti: ODDIO! Damian Prates (cavaliere del giglio): manteniamo la calma. Sul manuale c’è scritto che è un incantesimo a Raggio…considerando che lo casta dall’alto, si divide per 2.
I nostri supereroi (in realtà sarebbero supercriminali: benvenuti in Necessary Evil) s’infiltrano in una base aliena sulla Terra… Lavos-DM: I caccia alieni pattugliano il cielo notturno… – Ma questi vengono da Vega? Perché allora sarebbe un motore a propulsione vegana! Più tardi assistiamo a una delle scene più memorabili mai viste nella storia dei giochi di ruolo, con il velocista del gruppo che corre a Mach 1 con l’uomo elastico in spalla… il quale si stira in un paio d’ali (ebbene sì!), trasformando la coppia in un aliante che prende quota praticamente in verticale. – E se non mangio carne ora siamo un motore a propulsione vegana!
Ci sono svariate ragioni per cui non invitiamo più Alberto alle nostre sessioni. Questo aneddoto vi darà qualche idea su quali ragioni possano essere: Dopo una dura battaglia… Alberto: Che schifo di combattimento, oh ora facciamo un piano per i prossimi che manco sapete organizzarvi, io dovevo fare l’attaccante e sono finito in difesa con il druido che fa magie invece di trasformarsi e manco ci aveva abbastanza curaferite, anzi quando torniamo in città compriamo una bacchetta di cura ferite arcano per la barda [sic!], te non fare quella faccia che i bardi lo lanciano come incantesimo arcano quindi ci sono le bacchette arcane, così almeno ‘sta qui inutile fa qualcosa oltre a trom***si il barbaro, che doveva farmi attaccare… Leggi tutto »Chi Semina Vento…
Nonostante risse, imboscate, pedinamenti sui tetti e pericoli vari, la scena finale è commovente: i nostri eroi hanno finalmente domato Spring-Heeled Jack, un tempo signore esiliato della Corte Fatata e ora folle assassino urbano. E come l’hanno domato? Offrendogli il vino delle fate. Lavos-DM: Per la prima volta vedete un’espressione di autentica pace illuminargli il volto, mentre assapora il vino articolando lentamente la parola “Casa”… Murak: E.T. telefono casa!
Che cosa c’è di peggio di un power player? Il power player che ti chiede aiuto perché da solo non sa fare il power player. Questa volta si cimentava a creare la super-build sgrava per un Cavaliere Ramas (Kai Lord), cominciando a pompare le caratteristiche… PP: Cosa c’è che non serve al Ramas? Tutti (in trionfale, spontaneo, liberatorio coro): LA M**CHIA!
PG1: “Esplorare un dungeon trovato per caso nel bel mezzo di una foresta? Certo! Esplorare non fa mai male!” PG2 (palmo in faccia istantaneo): “Oddio.”
Satiro: “Che vuoi che siano pochi giorni. Io sono un satiro, vivo…” *vuoto di memoria praticamente udibile* “…più a lungo sicuramente.”
Un licantropo/vampiro/zombie si unisce al gruppo. Satiro (guarda il gruppo composto oltre da se anche da una gnoll, da una kobolda, da un mezz’orco, da una drow e da un deva): “Tanto, mostro più, mostro meno…”
