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Other Masters Tales

La raccolta di tutte le Tales degli utenti dell’ElfoLadro.

A Parlar di Trappole…

I soprusi della banda del Marchio Rosso nel borgo di Phandalin hanno finito di restare impuniti: sono arrivati i PG! In breve quattro bravacci giacciono a terra, tra lo sgomento e il giubilo dei paesani, timorosi che arrivi il resto della cricca… Reed: Non se sapremo accoglierli a dovere! Prepariamo delle trappole! Hendrick: Anche dal passaggio segreto dal quale sbucano! Lurienha: Ma il bambino che ci aveva guidato dal passaggio è ancora con noi? Perché allora lo usiamo tipo “Mamma ho Perso l’Aereo!”

Caliamoci nel Personaggio

Proprio alla prima sessione, il mercante Gronte chiede ai PG chi sono, così da sapere chi ha ingaggiato. Dopo il terzo “non amo parlare di me”, una voce si leva… Reas: Io sono una ladra, ti rubo qualsiasi cosa, anche i vestiti! Gronte (preoccupato): Ma che ç#§%* di gente ho ingaggiato? Lo scontro lascia provati i nostri “eroi”… Laka: Ragazzi, io ho solo un punto mana rimasto! Lavos-DM: Lo dici in gioco? Reas: Ci siamo capiti! Nel profondo delle caverne… Silan: Se ci avviciniamo, gli zombi vedranno la luce della nostra torcia. Trager: Usiamo una lanterna cieca! Jildoar: Non ce l’abbiamo. Trager: E noi la fabbrichiamo. Prendiamo una torcia, la copriamo con il tuo mantello e… Reas: Ottimo per fare… Leggi tutto »Caliamoci nel Personaggio

L’Eroe È un Mestiere Ingrato

Il trio da telefilm anni ’80 ha trionfalmente concluso la puntata sessione: dopo un viaggio Ai Confini della Realtà in un ambiente composto da suoni solidi, Richard lo yuppie, Colt il redneck e Huan Lin la sfigata studiosa ce l’hanno fatta. Nonostante la povera Huan Lin abbia in ultimo rischiato la pelle, la salute mentale e il senso dell’udito contro un’aberrazione sonica, il suo eroismo risolve tutto: la giovane popstar Sugar Hill è stata salvata da se stessa (ricordatevi, bambini: la droga è brutta!) e dalle anomalie di realtà. Mentre scorrono i titoli di coda… Lavos-DM: Richard! I rotocalchi ti spolperanno vivo per qualche settimana, finché la storia che ti hanno beccato nel camerino di Sugar con lei semisvenuta non… Leggi tutto »L’Eroe È un Mestiere Ingrato

È il mio Primo Masteraggio

In un dungeon finora privo di bivi, i nostri sbucano in un’arena sotterranea… DM: Al centro c’è un coso che vi attacca. Telquessir: ? Che razza di creatura è? DM: Te che ci hai Conoscenze puoi fare una prova per saperne di più… Telquessir: Va bene, ma che cos’ho davanti agli occhi? Che cosa stiamo vedendo? DM: È… un coso grande che vi attacca. Telquessir: Va bene, ma oltre a essere grosso e ostile che aspetto ha? Che cosa vediamo? DM: … è blu e ha un’ascia. Telquessir: … vabbe’, tiro Iniziativa. [seriamente: quanti di voi hanno capito dalla descrizione che stavamo fronteggiando un gigante del gelo?]

Nani e Macchiette

I nani sono una razza importante in D&D e nel fantasy in generale. Saldi e affidabili come la roccia, onorevoli e austeri. Eppure molti li vedono come macchiette, buzzurri buoni solo a ubriacarsi e a spaccare teste di orco. Sarà perché sembrano umani deformi? O perché Warhammer ci ha influenzati tutti? Insomma: alzi la mano chi non ha mai giocato un nano ridicolo e macchiettistico… Bronn dello Scudo Riforgiato era un tipico nano da giocatore principiante: un incallito guardiano delle gallerie, che dopo un crollo era sopravvissuto per sei mesi da solo nelle caverne dell’Underdark. Ovviamente la prova aveva richiesto un alto prezzo, come mantenere la simpatica abitudine di lavarsi con la polvere… Luna: Accidenti a te, ma non hai… Leggi tutto »Nani e Macchiette

Re dei Nani

Alice (ma pronunciato “Elis”): Ora che nel regno dei nani c’è tumulto, ne approfitterò e mi farò incoronare regina dei nani! Emma: E come? D’Vann: Ti mancano due cose per diventare regina dei nani: la barba e l’altezza. Emma: Guarda che in quest’ambientazione i “nani” sono alti due metri! D’Vann (serafico): In questo caso ti mancano due cose per diventare regina dei nani: la barba e l’altezza. Dree: E tu vuoi diventare regina dei nani? (sic!) D’vann (che sembra un uomo-felino): Se non mi chiedono di farmi la ceretta…

Smontare un Piano

Dopo dieci minuti buoni di discussione, i nostri poco equipaggiati eroi danno inizio al loro piano per stanare il re dei Durbuluk… Ouija: …e dalla parte opposta del corridoio gli urlo “Sono tornata! Esci e battiti!” Lavos-DM: …? Nel senso che tutto il vostro astuto piano ben congegnato si basa tutto sul far uscire il capo dei goblin dalla sua sala del trono gridandogli da …momento… 12 metri di distanza: “Esci, tanto non mi prendi, gnagnagnà”? Ouija: Suonava molto meglio quando ne parlavamo noi… [comunque ce l’hanno fatta!]

risposte inaspettate

messaggiando sul gruppo whatsapp col master: Ouija: “Il mio orecchio verrà vendicato, tutto l’universo pagherà per la crudeltà del dio degli dei AKA dungeon master!” Lavos-D: “L’avete voluto lo stile cupo & sanguinoso alla Berserk? Aspettatevi budella, torture, fluidi corporei e sesso contronatura con rinoceronti demoniaci.” Ascheriit: *tripla emoji con occhi a cuoricino* Lavos-D: “… E chi ha messo i cuoricini si è prenotato per la seduta sadomaso col rinoceronte.”