Other Masters Tales

La situazione è carica di tensione: il capo della pisichiatra è morto orrendamente e nella confusione seguente lei si rende improvvisamente conto che chi l’ha ucciso potrebbe andare a perquisire il suo ufficio, dove precedentemente aveva rinvenuto un pugnale e un libro sui miti. Decide pertanto di dirigersi più in fretta possibile al suddetto ufficio: Pisichiatra: “Master quanto ci metto per andare all’università?” DM: “le stradine sono piuttosto impervie, andando in macchina impiegheresti circa 20 minuti, mentre correndo e tagliando per il parco circa 5…” Paul (investigatore): “0_0′ Alla faccia dei sensi unici!!! Certo che Arkam è veramente una città schifosa dove vivere…” Mattew(io): “Già! E la gente si da al cultismo per risolvere il problema del traffico!” Svelato un… Leggi tutto »Urbanistica Cthuloide

Il nostro monaco si trova di fronte ad un corpacciuto taverniere che si rifiuta di dargli delle informazioni, facendo lo gnorri… Monaco: Suvvia buon uomo mi dica dove si trova questo bardo… Taverniere: Non conosco nessun bardo. Monaco: BASTA!!! Sono tre ore che siamo qui! Lei fa finta di niente e io mi sono rotto! Se non mi dice quello che le chiedo io le spacco la testa! Le do tanto di quelle legnate che non si ricorderà come si chiama! E poi le… DM: (sguardo minaccioso)… uhm… Monaco:…parlando metaforicamente, buon uomo.. si intende…

Il nostro gnomo illusionista, dovendo capire che tipo di pozione ci fosse in una boccetta chiese al master: Gnomo: Cosa devo fare per capire che cacchio c’è dentro? DM: Uhm… dovresti tirare su Artigianato: Alchimia. Quanti fragi hai nell’abilità? Gnomo: ehm… io… 2. Io: Praticamente sai fare solo la camomilla…

I tipi di giocatori Qui di seguito sono elencate delle divertenti descrizioni delle “classi dei gicatori di ruolo”. Provate a identificarvi in una di queste categorie oppure, forse, siete anche multiclasse… 1. Il Vero Uomo “Ehi! Orchetti a ore 12! Caaaaaaaarica!” 2. Il Vero ‘Roleplayer’ “Non iniziate subito! Ho bisogno di due minuti per entrare nel personaggio!” 3. Il Pazzo “Rinfodero la spada e bacio l’orco sulla bocca.” 4. La Corazzata (noto anche come ‘Power Player’) “Cinque Arcidiavoli e due Semidei? Tutto qui? Credo che mi bastino solo sei dei miei anelli per quest’incontro.” 5. Il Codardo “Aaargh! Tre Coboldi! Ritirata, ritirata!” 6. Il Cercaguai “Un attimo prima che il borgomastro inizi il suo discorso alla città, lancio un Comando… Leggi tutto »stronzate varie 7

Frasi dette un secondo prima di morire · Hey guarda ! ……. Arcieri !! · Hey Thor ! Scommetto che se non avessi il tuo martello potrei batterti ! · Aspetta ! I draghi possono soffiare solo una volta al giorno non è vero ? · Grande Mummia ? Figo ! Sai quanti px vale ? · Puoi venire, non c’è più pericolo. · Hey sono nani e anch’io lo sono. Tento di calmarli. · Non c’è problema, secondo le regole posso trattenere il respiro 16 minuti. · Le tracce del draghetto rosso portano a questa caverna ! Entriamo ! · Vado nel campo dei predoni e chiedo se posso usare il loro bagno. · E’ questo il meglio che… Leggi tutto »stronzate varie 6

Frasi che il vostro berserker non dovrebbe dire 1. Credi che questi pantaloni si intonino con gli stivali? 2. Perché non ne parliamo, la violenza non risolve nulla. 3. Mi dispiace, ma non posso venire ad ammazzare quel drago, devo innaffiare le piante. 4. Scusi, le volevo far notare che le ho trapassato lo stomaco. 5. I maghi sono i più fighi!! 6. Ragazzi, pensiamoci un attimo sopra… 7. Oh mio dio!! Sangue!!!

Segnali per capire che giocate troppo ad D&D 1. Quando andate a fare la spesa pagate in monete d’oro. 2. Parlate fluentemente tre lingue: italiano, nanesco e halfling. 3. Sapete citare a memoria tutto il manuale del giocatore ma non ricordate il nome di vostro fratello. 4. Andate in giro con un lungo bastone e con in tasca una pallina di guano di pipistrello, dello zolfo e un pezzo di ragnatela. 5. Sulla carta d’identità avete scritto il nome del tuo personaggio. 6. La percentuale di patatine e coca-cola presente nel tuo sangue è maggiore a quella dei globuli rossi. 7. Qualcuno ti chiede: “Perché ti sei tatuato quei numeri sulla mano?” e tu rispondi: “Non sono tatuaggi, sono i… Leggi tutto »stronzate varie 4

Segnali per capire che avete incontrato il Boss 1. Il vostro mercenario impavido se l’è fatta sotto. 2. L’antico drago rosso vola via dicendo: “Merda, me ne torno a casa” 3. Il Boss ride e sette draghi cadono morti dal cielo. 4. Il DM mette su un pezzo di organo stile Dracula e comincia a cantare con voce da Black Metaller 5. Il Boss rutta ed esce un occhio di Beholder dalla bocca. 6. Il Boss tiene Elminster e Drizzt in una gabbia, sfottendoli ogni tanto. 7. Dopo la battaglia, l’unico sopravvissuto è quello restato in locanda con l’influenza

Segnali per capire se il vostro Master è troppo buono 1. Il drago rosso ha un improvviso attacco di diarrea e non riesce a usare il soffio. 2. Qualcuno dice: “Che diavolo ci faccio con un’altra spada +9?” 3. Ogni città all’angolo della strada ha una cabina “Resurrezione Express”. 4. Gli dei venerano i PG. 5. I non-morti nella vostra campagna gestiscono centri d’accoglienza.