Problemi di identità
PG Satiro: “Ok, quindi io, il deva ed il satiro.” DM (notando l’assenza di altri satiri nel gruppo): “Scusa e quell’ “io” chi sarebbe allora?!” PG Satiro: “Plurale maiestatis?”
La raccolta di tutte le Tales degli utenti dell’ElfoLadro.
PG Satiro: “Ok, quindi io, il deva ed il satiro.” DM (notando l’assenza di altri satiri nel gruppo): “Scusa e quell’ “io” chi sarebbe allora?!” PG Satiro: “Plurale maiestatis?”
coso licantropo/vampiro/zombie: “Ma perché volete che io stia insieme con voi?! Finirei soltanto con il lordare il vostro nome. Voi siete degli eroi!” PG: “E con questo te dimostri che non ci hai capito niente.”
DM: “Ok, il coso vampiro licantropo ha con se un cestino delle provviste sempiterno.” Satiro (con maggiore attenzione a quello che sta accadendo): “Come è che funziona?” DM: “Uhm… dentro ci sono affettati e formaggi ed altre cose simili e anche se li togli dopo una mezza giornata ne riappaiono altri come nuovi dentro.” Satiro: “Ok, da oggi il coso è il mio migliore amico.”
DM: “Le pareti sono decorate da sangue ed interiora degli zombie.” PG (serafico): “Ok, questo perché c’è appena passato il nostro mezz’orco, volevo indizi di prima del suo passaggio.” DM: “Uhm… siiii… ci sono sangue ed interiora anche grazie a lui, ma non è il solo decoratore con questo stile. Stiamo parlando di zombie.”
Satiro: “Non siamo dei mostri!” guarda il gruppo composto oltre da se anche da una gnoll, da una kobolda, da un mezz’orco, da una drow, da un deva e da un licantropo/vampiro/zombie “…uh… moralmente parlando…”
DM: “Quindi il mago fa il suo rituale ritumantico.“
Dopo un atterraggio di fortuna su un inospitale pianeta selvaggio, i nostri eroi devono ingegnarsi per cavarsela. Maverick comincia la mole di lavoro nec3essaria a rattoppare la nave, mentre Adenn Prudii, dopo un noiosissimo viaggio, si appresta a domare un bestione simile a un enorme bruco (per chi conosce il mondo di Guerre Stellari: un gelagrub). Intanto Jay-C e l’ufficiale Sheev subiscono un’imboscata da alcuni esseri abominevoli, ma il loro assalto viene fermato dalla cavalleria… di Adenn! Lavos-DM: I cespugli si spalancano e compare Adenn in groppa al… come si chiama… Sheev: Il coso! Il millepiedi! Lo scarabeo stercoraro (sic)! Adenn: No, lo sterco raro non lo ingroppo!
Complice una manovra che definire suicida è dir poco, la navetta dei nostri (anti)eroi esce semidistrutta dal balzo iperspaziale… Sheev: Il pianeta su cui volete dirigervi fa parte dello Spazio Jabba… Jay-C: Lo Spazio Jabba? Adenn: No, è lo Spazio Habba the Jutt!
I nostri eroi, al servizio della scalcinata Nuova Repubblica Galattica, hanno appena recuperato i dati presenti nel droide astromeccanico (perché senza dati segreti nella memoria di un droide che Guerre Stellari è?) dal loro contatto sul’infame pianeta Issagra. Certo, se nel frattempo i cacciatori di taglie smettessero di usarli come bersaglio mobile sarebbe meglio… Figo Contrabbandiere con Borsalino Alla Indiana Jones: Mi lancio coraggiosamente in mezzo al fuoco nemico verso il portellone dell’astronave! [tira] *effetti sonori di 36 fucili blaster a ripetizione, il cannone dell’astronave e due detonatori termici buttati a caso* FCBIJ: …1 col Dado del Destino! [ovvero: l’azione ha una conseguenza maledettamente negativa] Però ce la faccio lo stesso! Occacchio, il cappello! Il cappello donatomi tempo addietro da… Leggi tutto »Indiana Solo e il Pegno del Blaster Perforante