La raccolta di tutte le Tales degli utenti dell’ElfoLadro.
Il party si risveglia in un campo di grano. Nessuna idea di dove siano finiti. Nessun punto riferimento. Solo la spiacevole sensazione di aver cambiato dimensione. Master: sentite uno fruscio provenire dallo zaino di George Dagon Brom. George Dagon Brom (pilota): è la radio…funziona! Gero Black (geniere): che dice? [vociare indistinto, parole inneggianti la fede] Hugh Laurie (dottore): è radio vaticana. Non ci aiuta a capire dove siamo; prende ovunque!
Popolano: non siete facce conosciute, da dove venite? Gruppo: da dove veniamo?!…(sospiro)EH… Popolano: strano posto questo (sospiro)EH! È lontano? Gruppo: (sospiro)EH! Si…lontanissimo Popolano: conoscevo una fanciulla che forse veniva dal vostro stesso paese, ma io non l’ho capito che ora Gruppo:…? Popolano: ricordo che le dicevo – sarei disposto a tutto pur di averti in moglie; venderei pecore, mucche, capre e galline e ti seguirei in capo al mondo! Gruppo: e lei? Popolano: e lei…(sospiro) EH!
Guardia cittadina: arrestate il passo! Noi, servitori del dio della luce, ve lo comandiamo! Gero Black (artificiere): puah! Il mio dio mi permette di fare ciò che voglio. Guardia cittadina: non è saggio un dio che permetta tutto ciò. Gero Black: ma state zitti! Come si chiama il vostro dio, ENEL?! buahahah, ce li avete i tesserini? buahahah GUERRA SANTA!
Elisabeth (linguista):Quanto sarà profondo questo pozzo? Gero Black (artificiere):Aspetta, lancio un sasso e… … … … Gero Black: Beh, saranno parecchi ETTOLITRI DI METRI!
Dalla sessione della scorsa settimana, parlando di una PNG in stile Morticia Addams: “La contessa è in nero, dato che è rimasta vedova 10 anni dopo la morte del marito”
GM: “Vedete corpi umanoidi dalla pelle che pare di pietra e occhi rossi iniettati di sangue. Sentite una voce grottesca che dice ‘Ehi, fra. Bona sta robba. Dove l’hai presa?’” G1: “Gargoyles?” G2:”Direi più Drugoil.”
Con molta fatica, il gruppo ha impedito che la bambina venisse sacrificata nel rituale. Ora non è più in pericolo di vita, ma resta ferita, nuda e in ipotermia dovuta alla perdita di sangue. Karakas: mi tolgo il mantello per coprirla e, per la prima volta, vedete che sotto di esso sfoggio corna e coda… VMaster: Ma corna vere, di quelle da capra? o cornini? Karakas: Cornini: sono poco cornuto…
Dopo un viaggio rocambolesco come può capitare solo ai PG, i nostri giovanissimi protagonisti, tutti in certa misura incantatori, varcano la soglia dell’Accademia di Magia di Venezia. Ora è il momento di smistarli in base alle scuole… Miranda: Come facevano a Hogwarts! Eleanor: Solo che qui, invece di usare il Cappello Parlante, la selezione ce la fanno mandandoci a scannare zombi! Osric: Alla faccia. Questa non è selezione all’ingresso, è selezione naturale! Ma alla fine i nostri futuri incantatori sono sopravvissuti tutti e, come nella migliore tradizione da college, si fa festa in camera. Sfortunatamente, il chiasso della bisboccia attira l’attenzione del maestro di sorveglianza, confidenzialmente soprannominato “sergente Hartman” per ragioni che saranno presto evidenti… Hartman Maestro: Voi bambocci non… Leggi tutto »A Harry Potter Non Capitava
Oltre la grata del pozzo si snoda una lunga galleria e i nostri eroi non perdono tempo a esplorarla. Sfortunatamente, Cabal e Forgath tirano un maestoso 1 per ascoltare… VMaster: I rumori vi confermano la presenza di diverse creature… Karakas: Per ora le creature non attaccano… attenzione, ragazzi. Forgath (rivolto a Kabal): Altrimenti, se non c’è il tempo di marinare la carne nella birra scura la si può lardellare, però in quel caso bisogna aggiungere il rosmarino sennò… Eh? Creature? Quali creature?
