Sconti A Cinque Dita
PG: “ho lo sconto gratta e prendi”
La raccolta di tutte le Tales degli utenti dell’ElfoLadro.
PG: “ho lo sconto gratta e prendi”
PG: “Qui c’è evidentemente un qualche dio che gioca a fare il dio.”
DM: “No, questo tempio il timpano sull’entrata non ce l’ha.” PG1: “Quindi non ci sente?” PG2: “Dannazione, volevo dirlo io.”
DM: “Vi racconta che sono ormai 15 anni che si trova qui. Non mangia, non beve e non dorme, perché gli hanno dato due anelli del sostentamento per fare la guardia sempre e comunque.” PG: “ho un’unica domanda: « A chi diavolo hai pestato i piedi?! » “
PG: “Possiamo dire che siamo della Herbalife. Magari funziona anche qui per farci entrare.” DM: “quella è zona militare, probabilmente non ha uno stabilimento Herbalife.”
Lo scontro finale sul ponte della nave è stato tremendo, ma ormai è proprio finita. Mentre Viki Haradrottir teneva impegnato l’infame Don Nicanor in un lunghissimo ed estenuante duello, i suoi compagni hanno salvato sua moglie dalla morte e rivoltato la popolazione contro il suo perverso governatore. Sconfitto su tutta la linea, ferito gravemente, con la nave che affonda, al malvagio non resta altro che portare il suo irriducibile avversario all’inferno con sé… Von Krauss: Lo salvo io! Mi frappongo e paro la stoccata gridando: “Ora te la vedrai con me!” Don Nicanor (esasperato): UN ALTRO?!
Freak Control non è semplicemente un gioco di ruolo ambientato negli anni ’80: è più corretto definirlo gli anni ’80 distillati in un gioco di ruolo. Giusto per calarsi nella parte… Fate conto che stia partendo la sigla, solo musica senza sonoro, titolone bianco e i vostri nomi in sovrimpressione sotto ogni fermo immagine sulla faccia del vostro PG…
Terminato il consiglio di guerra, il gruppo si ricongiunge al compagno Yassin o’Mar (viandante planare anziano) ancora intento ad elemosinare un po’ di tenerezze dalla donna salvata in precedenza. Ser Landok Feras (guerriero): Yassin, ma fai una bella bolla di Otiluke con te e lei dentro e dacci pesantemente! Yassin o’Mar: (modalità maestrino) l’incantesimo si chiama “Sfera elastica di Otiluke”, prego, mica “Alcova passionale di Otiluke l’infoiato”!?
Yassin o’Mar (viandante planare anziano), vistosi rifiutare la richiesta di un erede dalla donna desiderosa di compiacerlo e ormai rassegnato a morire vergine, scade nel più becero maschilismo. Yassin o’Mar: che devo fare con te, donna. Ti chiederò una cosa che ho sempre desiderato e solo tu puoi fare. Donna (speranzosa e vagamente preoccupata): dite! Yassin o’Mar: …lavarmi i calzini e le mutande; voglio morire pulito! Master: considerando che sono 10 anni che non ti lavi, la donna si ritrae inorridita. Yassin o’Mar: sta rivalutando l’erede? Master: no, conta i soldi per comprarti nuova biancheria intima.