La raccolta di tutte le Tales degli utenti dell’ElfoLadro.
Riunitosi il gruppo in pieno centro storico, inizia la sessione de Il Richiamo di Cthulhu, ambientata a Boston… Lavos-DM: L’aria è greve di umidità e dell’antica polvere di questa vecchia città, le cui pietre sono silenziose testimoni degli eventi storici qui avvenuti… alcuni edifici di Boston sono persino più antichi della latteria lì all’angolo…
Quando sei un avventuriero di basso livello, è facile trovarsi senza soldi, al punto che spesso diventa necessario tirare sul prezzo delle informazioni, persino con l’oste… Ielenia: Mi piazzo davanti a lui, braccio sul bancone, tette sopra il braccio giusto per far risaltare la scollatura [tira inverecondamente alto]… – Signorina, non si potrebbe, ma cedo di fronte alla beltà dei suoi occhi, specialmente per la loro morbidezza…
Metà del gruppo si è intrufolato in uno stretto cunicolo e Nero (ex “Egg”), che per una volta rimpiange di essere alto e grosso, resta di vedetta nell’altra caverna… quando sente ringhi e rumore di battaglia. Nero: Urlo: “Ragazzi! tutto bene?” Lavos-DM: La tua voce riecheggia nella grotta dall’alto soffitto… Tahafi: Ma ti metti a urlare in un dungeon pieno di pericoli? Nero:… Urlo! Ma non così forte da fare eco…
Dopo un paio di volte che FeDM ha riutilizzato l’idea, è ormai diventato una convenzione della nostra campagna l’ironizzare che fare sesso faccia guadagnare punti Ispirazione. Questo spiega sia la cronica mancanza di questi ultimi, sia certe scenette surreali… Faye: Abbiamo bisogno di essere uniti e riposati per questa prova… Alice: Ho un’idea! D’vann (serissimo&entusiasta): …sesso selvaggio a cinque? D’vann: Un altro 1 naturale! E ho finito l’ispirazione! Emma: Si vede che ti manca Samra… Ma, più in generale: – Mi manca l’ispirazione… – Orgia di gruppo!
In Maghi: Il Risveglio purtroppo è tutt’altro che scontato conoscere i i dettagli che portarono alla Caduta del mondo fisico. Così bisogna spiegare a un mago appena Risvegliato i pericoli in agguato… – …e gli Esarchi nella loro arroganza separarono per sempre il Mondo Superno, dove ora vivono e manovrano i loro seguaci nel Mondo Caduto, adorati e potenti al pari di divinità… Lavos-D: M’immagino in questo momento un Esarca lassù nel Mondo Superno che sorseggia una tazza di té commentando: “Oh, beh, non è che sia tutta questa gran cosa…”
I nostri eroi stanno fuggendo di gran carriera da un’orda di coboldi… coboldi? Esattamente: nell’era post-apocalittica questi coboldi sono bestiacce alte due metri. Clover: Ragazzi, chi di voi è ferito, che lo curo! D’vann: Clover, siamo tutti feriti, ma risparmia il fiato per correre! Clover: Ma vi curo come azione bonus! D’vann: Aaah, sto morendo un’altra volta, mi serve una cura, non ce la faccio più… Clover: …ah, no, come non detto: per prayer healing mi servono dieci minuti. D’vann: Di colpo mi sento sano!
I nostri eroi degli anni ’80 stanno inseguendo un assassino fino alla centrale elettrica abbandonata, aiutati dal suo ex collega e amico che si offre di spiegare loro la pianta dello stabilimento… Rikyu: ‘spetta, non ho capito. Questo fesso analfabeta è amico di quel burino là e sa leggere una piantina? Tony (con voce vibrante): Questa è l’America, “Rick”: la terra delle opportunità! Qui ognuno ha la sua opportunità! Persino un ex alcolista mezzo scemo che pippava cocaina può diventare presidente, con impegno e un babbo petroliere! … ripensandoci, quasi quasi emigro…
Anche questa volta abbiamo nel gruppo un personaggio femminile interpretato da un giocatore maschio. In questo caso è una prosperosa sciamana darqarot (una sorta di uomo-bestia) di nome… Montagna Solitaria: …Montagna Solitaria! Tyralar(guardandole il davanzale): Pensavo “Coppia di Colline”! Zarvan: Poteva andare peggio: pensa se si fosse chiamata Monte di Venere! In cerca di una colonna di luce viola… Tyralar: Ho trovato un manfatto che emana una luce viola. Montagna Solitaria: Dev’essere la fonte dell’altra colonna di luce viola. Zarvan Gupta: Acuta osservazione. Montagna: Il mio secondo nome è Collinetta Ovvia! GMaster (afferrandosi il maschile davanzale): Questa si chiama Solitaria e questa Ovvia!
PG1: “Padre Mio! Perché mi hai abbandonato?!” PG2: “Perché altrimenti ti toccava vivere con lui e la tua matrigna e tuo padre è particolarmente … ricco di effusioni amorose.” PG1: “Padre Mio! Perché sono nato?!” PG2: “Riguardando le mie e le tue malattie mentali, vorrei ricordarti che ce lo ha spiegato in maniera estremamente chiara, con diagrammi e disegnini.” PG1: “Ho detto “Perché”, non “Come”.” PG2: “Ah, quello era semplice. È la primissima cosa che ha detto prima dei diagrammi. La terra per la sua specie è meta di turismo… di quel tipo.” PG1: “Si, ma insomma, stavo cercando di fare una scena figa.” PG2: “E tra tutti i modi di tentare di fare una scena figa scegli proprio tuo… Leggi tutto »Padre Mio
