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Il Signore delle Spade

La compagnia continua a vagare per templi misteriosi. Raba il Barbaro è da poco entrato in possesso delle potenti Spade del Fuoco. Con esse prontamente assoggetta un gruppo di Mephit e fa loro cenno di seguirlo. “Noi non potremo seguire il Signore delle Spade oltre i limiti del Tempio” comunicano solenni i Mephit. “Peccato” ribatte Raba, “noi s’andava in guerra…” risponde il nano Protto per le creature, “… e noi ti si va in c#lo!”

Il Dungeon Crawl Non È una Scelta

Sette aspiranti eroi che cercano di farsi una posizione nel mondo. Per ora, nonostante gli sforzi dei compagni, tre di loro (Ascheriit, Seaf e Occhio Spento) sono riusciti a farsene una prevalentemente nelle galere di Saltmarsh… Ragazzi, voi siete il “party da dungeon crawl” per eccellenza. Non perché eccellete a esplorare i dungeon, ma perché sono gli unici posti in cui un branco di sociopatici omicidi come voi può vivere bene! (Lavos-DM)

L’uomo Di Giano Ha Detto No

PG Paladino Idiota => (fa qualcosa di stupido) PG1 e PG2 (Giano) => (Fanno cenno di “no” con la testa) PG Paladino Idiota: “Ma voi due che criticate? Non siete nemmeno presenti!” PG1: “Siamo Giano. Quindi sappiamo. Anche se non vorremmo.” PG2: “L’uomo di Giano ha detto no.” DM: “Okay… no… questa vi proibisco di metterla sull’elfoladro.” PG Paladino Idiota (il mattino del giorno dopo si scrocchia le dita…)

Sono il combattente…

DM: “Okay, ci sono 50 metri tra voi ed il supergolem. Più la tizia col tomo nero inquietante.” PG1: “Okay… qui bisogna fare le cose con stile. San Giorgio!” PG Paladino Idiota: “No, te ti giri verso san giorgio e lo vedi che sta già a metà di una carica.” PG1: “Ma…! Ma…! Ma dai… con 50 metri di distanza era il momento preciso per fare scena! Potevi … chessò … metterti in posa e dire: «Sono il combattente che veste alla San Giorgio!»” PG Paladino Idiota: “No. Mi rifiuto. Sapevo che lo avresti detto e quindi c’è il mio personaggio sta caricando stile Leeroy Jenkins per evitare la follia.” DM: “Non avrei mai pensato che caricare il nemico a… Leggi tutto »Sono il combattente…

Conoscenze Professionali

DM: “Quindi dalle vostre indagini trovate che stanno cercando di creare il supergolem in una cava.” PG1: “Una cava?! A Roma?” PG2: “La Esman. Appena fuori dal raccordo anulare.” (tutti si girano) PG2: “Si vede che non avete una ditta di costruzioni e non vi è mai servito di fare niente in tufo.”

Gruppo Whatsapp Dei Supereroi

PG1: (mima suoni a caso di stare scrivendo su un telefonino) “E quindi gli ho scritto a loro due…” (indicando PG3 e PG4) “…cosa sta succedendo.” PG3: “Okay, ma qui se permetti ci serve anche PG2.” PG1: “Giusto. Aspetta che l’aggiungo sul gruppo di whatsapp.” DM: “Il gruppo di whatsapp dei supereroi…” e si mette un palmo in faccia. PG3: “Oh… siamo nel 2017!” PG4: “E siamo un gruppo segreto. Mica abbiamo il supersegnale…”

Guasto tecnico

Master: siete davanti ad una avvenieristica porta, fatta di assi di ferro che si muovono in un incastro perfetto, che protegge i saperi proibiti della Biblioteca Infernale. Fortunatamente sapete che si apre ponendo l’amuleto da bibliotecario sulle apposite statue nell’atrio. Un amuleto per ogni ospite. Ser Landok Feras (guerriero): io non ho l’amuleto. Tonfo (gnomo ladro inventore): inventati qualcosa ma, per l’amor del cielo, non farti scoprire. Il gruppo passa la porta e Ser Landok rimane indietro. Master: dunque, Landok, che fai? Ser Landok Feras: …sfondo la porta! roll*20 Gruppo: ma che hai fatto? Ora ci saranno addosso tutti i diavoli dei 9 Cerchi! Ser Landok Feras: Tranquilli! Avete carta penna e calamaio? Gruppo: !? Ser Landok Feras: come si… Leggi tutto »Guasto tecnico

Quando un Uomo con un Fucile… (2)

Il momento saliente nella vita del giovane mezzorco D’vann è stato quando ha potuto permettersi un autentico cappello Stetson da vero eroe western. Questo per capire di che tipo stiamo parlando… FeDM: In cima alle scale! Là vedete l’ultimo scagnozzo. Una donna con abiti da cowboy, col fucile spianato contro le vostre teste… D’Vann (invisibile) : Pfui! Mi piazzo davanti a lei e prima di mazzolarla proclamo: “Quando un uomo con un fucile incontra un uomo con un maglio…”