Vai al contenuto

Il Cioccolato Come Fa

Emma: Quindi ora ci tocca ammazzare un serpente grosso come un dinosauro. Alice: L’unica soluzione che mi viene in mente è fargli ingoiare dell’esplosivo. Clover: Con un’illusione lo camuffo da preda…che cosa mangia un serpente così grosso? Coccodrilli! Lo camuffo da coccodrillo. D’Vann: È un animale: puoi anche dare l’illusione dell’odore, dei rumori…? Clover: Tutto! Ma che verso fa un coccodrillo? Faye: Il coccodrillo come fa! Emma: Ma allora puoi dare l’illusione di mangiare cioccolato vero! Rookie: Cioccolato che non fa ingrassare! Yuppi! D’Vann: Basta: smettiamo di fare gli avventurieri e diventiamo miliardari vendendo cioccolato illusorio!

Fulmini a ricerca

Ser Nibel Galla (ranger) torna con i piedi per terra dopo una breve ricognizione aerea con la scopa volante. Una violenta e improvvisa tempesta di fulmini lo ha allarmato. Ser Nibel Galla: questa tempesta non è normale; ho rischiato di essere colpito da un fulmine per due volte! Ser Landok Feras (guerriero): é normale! I fulmini cadono sempre nello stesso punto. Ser Nibel Galla: un punto in movimento?!

Ma da dove…!?

Il gruppo – dopo un’assenza di 10 anni in cui una guerra magica ha “cambiato i connotati” del mondo da loro conosciuto – si ritrovano teletrasportati sul crinale di una montagna… nel mezzo di una bufera. Ser Nibel Galla (ranger): ci siamo smarriti. se solo riuscissi a volare oltre le nuvole… Yassin o’Mar (viandante planare anziano): non guardare me, ho dato fondo agli incantesimi. Tonfo (gnomo ladro/inventore):…io ho una scopa volante! Ser Nibel Galla: e dove l’hai tenuta tutto questo tempo?! Tonfo: credimi, non vuoi saperlo davvero.

1 Naturale

Lavos-DM: L’orco si avventa su di te… 1! Si dà una ginocchiata nei testicoli! *poco dopo* Luthien, l’orco ti ha afferrata e cerca di ficcarti la testa nel braciere acceso…1! Si dà una testata sull’orecchio! Ascheriit: Eh? E come fa a darsi una testata sull’orecchio? Lavos-DM: Io mi preoccuperei se per te suona naturale darsi una ginocchiata nei testicoli!

Orco Cane

La battaglia con gli orchi di Kundruk’ar è stata sanguinosa, ma ora c’è un prigioniero da interrogare… Nero: Quanti siete? Orco: Tanti. Il grande Ulfe comanda… tanti. Hudal: Oh, ma è possibile che tra tutti ‘sti orchi non ne becchiamo uno che sappia contare? Orco: Noi siamo orchi! Noi siamo forti! Contare è come leggere: roba da finocchie!  

Tecnologia Fantasy

DM: “In pratica la roba tecnologica esiste. Ma i principali inventori in quest’ambientazione sono gnomi, goblin ed i modron ribelli.” PG1: “okay… e le differenze sono solo estetiche?” DM: “Non proprio. La tecnologia gnomica o goblin ha dei prezzi normali, ma hanno dei problemi. Per la roba gnomica devi credere che funzioni, perché se ti vengono i dubbi che possa non funzionare smette di funzionare, visto che essenzialmente funziona solo perché è magica, ha solo l’aspetto di roba tecnologica. Per la roba goblin funziona tutto bene, ma ha possibilità di fallimenti catastrofici… diciamo che su star trek il fatto che ti esploda la console in faccia perché un missile ha colpito i motori che stanno a 300 metri da te… Leggi tutto »Tecnologia Fantasy

L’elfo Tom

DM: “Vedete un drow anziano seduto su una sedia a dondolo di fronte alla sua casa di campagna.” PG: “Si chiama Tom per caso?” DM: “No, però sulle sue gambe ha comunque un tridente carico.” PG: “Un …. tridente carico?!” DM: “Perlomeno ci sono tutti fulminetti che ne percorrono la superficie…” PG: “Ah… uno di quelli: « diversamente carichi » ” (ride) DM: “Si, adatto alla gente « diversamente intelligente » “

Non-morto Multiuso 2

L’infatuazione di Tahafi per il suo servitore scheletrico sta raggiungendo livelli imbarazzanti… Tahafi: Come, non fanno entrare lo scheletro in paese? Allora gli dico di abbracciare un albero e di restare immobile, che poi torno a prenderlo. *mattino dopo* Buongiorno! Esco dal paese e… Nero: Tahafi… va’ a ordinare la colazione. Tahafi: Prima esco dalle mura a vedere se… Nero (in tono autoritario): Tahafi, va’-a ordinare-la colazione! Ora gli colloco un sacco nella cassa toracica, poi lo tengo aperto fissandolo alle clavicole, così ci fa da borsa ambulante. È uno scheletro di utility! Tahafi: Dico a Toll di proteggermi! Ascheriit: Ma gli hai anche dato il nome? Lavos-DM: Altro che Toll: per come lo stai usando, deve chiamarsi Tool!

Omissione di soccorso

Dopo aver subìto un attacco notturno presso le stanze da letto della taverna, il gruppo decide di inviare l’halfling ladro in esplorazione del piano sottostante. Master: “gli avventori sono tutti sdraiati, agonizzanti, e la loro pelle ha un colorito verdastro” Halfling: “anche l’oste?” Master: “sì, anche l’oste” Halfling: “vado a rubare dalla cassa. Quante monete trovo?”