SBORONATA FATALE
I nostri eroi imperversano per la boscaglia, quando dal folto degli alberi compare la ormai nota figura di un cavaliere spettrale, che li carica brandendo la sua spada molto poco spettrale. La cosa bizzarra era che questo cavaliere compariva in un villaggio ogni due giorni, e mieteva qualche vittima ad ogni sua apparizione. I PG avevano già avuto a che fare con questo essere e.lo avevano già ucciso.
Ragnarok Occhiodilince: “Gli punto il dito contro e gli dico: Il nostro scontro è ancora in sospeso.io ti sfido e vedremo chi dei due è la creatura delle tenebre più potente!!!BWAAHAHAHAHHAHAHAHAH!!!!”
DM: “Il cavaliere scende da cavallo e ti attacca”
Ragnarok Occhiodilince: “Ottimo! Prendo l’arco lungo composito e gli sparo con prepotenza!”
DM: “…Guarda che il cavaliere è sceso da cavallo a un metro da te..”
Ragnarok Occhiodilince: “…”
Ragnarok Occhiodilince: “Allora prendo la spada bastarda e lo sconquasso di palate!!!”
-TIRO INIZIATIVA-
Ragnarok Occhiodilince: “AHAHAHA!!!! Comincio io!!……Master..ho fatto 1”
DM: “Mentre ti lanciavi contro il tuo avversario la spada ti cade di mano”
Ragnarok Occhiodilince: “…”
Seliki: “Ma poi, la tua spada bastarda composita è magica? Se no non gli fai niente”
Ragnarok Occhiodilince: “…”
Ragnarok Occhiodilince: “Whei!! Mostro!! Aspetta solo un secondo, che raccimolo un’arma seria, così poi proseguiamo a…”
DM: “…11 danni!”
Ragnarok Occhiodilince: “Ce l’avete il resuscitazione?”
OCCHI FANTASY
DM: “Sparisci immediatamente dalla tua vista!!”
ESERCITO A LUCI ROSSE
DM: “Una volta varcato il portale di Sortes, vi riceve il tenente di falleria Vallance”
CAVALLI
Il gruppo di avventurieri ha appena finito di abbattere un ostile drago di rame
Mortimer Aziz Piotrilic: “Beh.andiamo, cosa stiamo qua a fare?”
Big John: “E i cavalli?”
Anotsu: “In effetti.dove sono?”
DM: ” I cavalli, non appena è iniziato il combattimento, sono scappati nella boscaglia”
Whoof: “Ma vaaa”
DM: “Ma va cosa? Ti ho detto che sono scappati!”
Whoof: “Ma sono cavalli addestrati! Alla fine, se gli dici vai, restano lì!!”
DM&PG: “…(appunto)..”
INCONGRUENZE ESPRESSIVE
Anotsu: “fischio: OoooOOh OoooOOh”
POTERI FANTASY
I Pg sono ancora prigionieri in una cella di isolamento (tanto per cambiare) quando il druido del gruppo ode un rumore provenire da sotto la cella
DM: “Senti tipo qualcosa che scava sotto la cella”
Whoof: “Provo a sentire se riesco a capire dal rumore da che parte scava”
DM: “Prova ascoltare”
Whoof: (roll roll) “ventisette!”
DM: “Una creatura sta scavando sottoterra verso di voi”
Whoof: “Ooohh..e non riesco a capire che creatura è?”
DM: “tira su ascoltare e..lì, conoscenza delle robe animali.”
Whoof: (roll roll) “ventiquattro..e trentadue!!”
DM: “Allora.capisci che è una creatura alta circa 1,5 metri con gli stivali neri”
PG: “?????!!!!!??????”
GERARCHIE MILITARI
Meguro: “Ma io non ricordo.alla fine cosa dobbiamo fare qua dentro?”
DM: “Dovete cercare e eliminare il generale di più alto rango, poi.”
Anotsu: “Come sarebbe a dire? Scusa, ma quanti ranghi di generali ci sono qua in giro?!?”
SOLDATI DISLESSICI
DM: “entrate nel salone e vedete una combriccola di soldati, seduti ai tavoli di un piccolo bar nell’angolo del salone.bevono, ridono, ruttano…cose da soldati”
Anotsu: “e che grado hanno questi qui?”
DM: “Sono tutti soldati semplici, reclute.gente così”
Anotsu: “bene, allora, visto che sono vestito da sergente vado a fare il bastardo.eheheh”
Anotsu: “Soldati!!! Cos’è questo macello?!? Mettete tutto a posto!!!”
Soldato: “Scusi, sergente.ma.siamo in licenza, un po’ di sofferenza.” (insoffereza???ndClaudio)
Anotsu: “Bene! Allora, soffrite!!! Lucidate da cima a fondo il salone!!!”
DETTAGLI INSIGNIFICANTI
DM: per raggiungere la cima della collina dovete per forza passare una strada.si pre davanti a voi dalla boscaglia, e prosegue lunga a destra e a sinistra oltre la curva della collina. Sarà ampia circa.cinque metri, più il pezzo che dovete attraversare fuori dalla boscaglia prima di ritornarci dall’altra parte..venti metri”
Big John: “Bene.attraversiamo, cosa aspettiamo?”
DM: “Ah! Scusate, mi sono dimenticato un dettaglio! Ogni trenta metri, ai lati della strada hanno costruito delle torette di guardia con su gente armata di balestre pesanti”
PG: “Alla faccia del dettaglio!!!!”
IL MASTER È SEMPRE IL MASTER: DM: “Toc toc!! Ti bussano alla porta di casa”
Anotsu: “Vado a vedere che è”
DM: “Il postino”
Anotsu: “Ah…allora me ne frego”
DM: “Toc, toc, toc!!”
Anotsu: ” Che palle…chi è?”
DM: “è sempre il postino”
Anotsu: “Ma non me ne frega niente, che se ne vada!!!”
DM: “….TOOC TOOC TOOC!!!”
Anotsu: “Cos’è?!? Vado a vedere”
DM: “Davanti alla tua porta c’è un dragone d’ottone dall’aria
alterata, ti sfascia la porta e ti fa “PRENDI LA LETTERA!!!”
SVARIONI SENSORIALI
DM: “Te vedi tipo uno sfrush sfrush dal fogliame.”
Big John: “Seee, e lui cosa sente? Un movimento tra i cespugli?”
OGGETTI FANTASY
DM: “Frughi il corpo del mago, e trovi un pugnale.si chiama Pugnale dei Galadri” (che fantasia, neh? ndClaudio)
Anotsu: “.Scusa, ma come faccio a sapere il nome, c’è su la targhetta?”
DM: “Il codice a barre e anche il prezzo. Mascalzone di un mago!”
INTELLIGENZA ANIMALE
DM: “Vi apre la porta un vecchietto allampanato, con la barba grigia e un occhio luccicante”
PG:..(ma cos’è, il Glittering eye e l’Ancient Mariner?)…
Big John: (rivolto a Whoof) “Chiedi chi è questo tizio”
Whoof: (rivolto al vecchio) “Chi è questo tizio?”
RONDINI TRANSGENICHE: Il nostro Master si stava crogiolando nello spumante.
Anotsu: “Mi guardo intorno”
DM: “Ci sono all’orizzonte delle rondini che BBBEEEEEEEEEEEEEEEEEEUUUURRPP!!!”
Whoof: “Rondini che ruttano?!?”
SVARIONI LINGUISTICI: I PG stavano combattendo contro un’Idra incazzosa:
Anotsu: “Piglio di testa una mira!!”
GIURAMENTI:Il party di eroi era incaricato di infiltrarsi in una fortezza inespugnabile e, come da copione, decidono di prendere il posto di un manipolo di guardie appartenenti alla fortezza stessa. Il fatto è che per non essere sgamati subito, dovevano presentare nome, grado, numero di identificazione e parola d’ordine alle guardie agli ingressi. Sapevano inoltre che nessun soldato di quella fortezza avrebbe potuto dir loro alcuna informazione, poiché sotto incantesimo di giuramento e perciò destinati a morire nell’eventualità di tradire il regno. I PG hanno teso un’imboscata a un manipolo di soldati e li hanno immobilizzati, dopodiché sotto minaccia e tortura si sono fatti mimare la parola d’ordine. La parola era: Sedano Stecchito. Big John: “.Ma non è possibile! Che parola d’ordine del C@**o! .(rivolto ai soldati), ma siete sicuri che
è giusta?”
Soldati: “Si!!” PLOP
UNO STOICO NEL PARTY
In ogni caso i PG riescono ad ottenere parola d’ordine, nome, grado e numero di identificazione dei soldati di cui hanno preso il posto, e tutti contenti si avviano all’ingresso della fortezza. Inaspettatamente uno stregone avverte un’aura magica provenire dal mago del gruppo, e insospettito, si avvicina.
Stregone: “Soldato!! Da quando in qua ti dai alle arti magiche?!”
Mortimer Aziz Piotrilic: “Heeem , eurk..”
Stregone: “Tutto ciò è strano! Confessa, chi ti ha insegnato a controllare la magia?!”
Mortimer Aziz Piotrilic: “Heeem..no! non so niente di magia, ma durante la nostra ronda abbiamo trovato in giro questa spada magica potentissima.Toh, prenda”
PG: “..MA SEI SCEEMOOOOOO???”
L’ALZHEIMER INCALZA
Gli avventurieri, dopo aver fatto un passo falso, vengono messi nel reparto quarantena della fortezza in cui si dovevano infiltrare:
DM: “La cella è spoglia.è di pietra su tre lati su quattro ed è separata dal corridoio tramite una lastra di acciaio. Poi c’è una porta d’acciaio, un buco nell’angolino dove espletare i bisogni fisiologici e un pagliericcio dove dormire…..(ci pensa su)…..ma cos’è un pagliericcio!!?!!”
Meguro: “Sei scemo? L’hai detto te che ci si dorme sopra”
DM: “??? Cosa? Perché?”
Anotsu: “Non sai cos’è un pagliericcio?!?”
DM: “Certo che lo so! Mai detto che non so cos’è!!”
Big John: “Ma l’hai detto adesso!
DM: “?? Ma ve lo siete inventato!! Saprò bene cosa ho detto”
PG: “…(sarà l’età)..”
RICHIAMI INUTILI
Meguro: “E adesso cosa facciamo in questa cella? È impossibile uscire!”
Whoof: “Io richiamo i topi!!”
PG: “OoooooOOOOh!!”
Whoof: “.così almeno.mangiano la polvere”
PG: “….”
CARRIERA BRUCIATA
Whoof (genasi della terra, druido): “Ma c’ha anche i sonagli il boa?”
PORTE FANTASY
Anotsu: “Mi apposto dietro alla porta e tendo un agguato a quello che arriva”
DM: “Ah!.però ti avviso..la porta si apre di 360 gradi”
PG: “..?????!!!????…”
ARMI MAGICHE VS STUPIDITÀ GENOMICA
DM: ” Ora i soldati si sono avvicinati, diciamo che ora sono circa a venti metri, ma ancora non vi possono vedere”
Whoof: “Preparo l’arco della potenza…e lo lancio!!”
PG&DM: “….”
IDEE BRILLANTI COLLAUDATE: Il party di eroi, dopo una scaramuccia fa prigionieri alcuni soldati di un regno nemico
Meguro: “Perché non gli raccontiamo tutto come fanno i cattivi dei film?!?”
ARMI ORATORIE
PG: “I soldati si rifiutano di darvi alcuna informazione”
Anotsu: “Faccio una prova di carisma per vedere se riesco a convincerli”
Whoof: “No! La mia fionda ha carisma 25, facciamo parlare lei!”
DM: “…..”
Precisazioni inutili: Un duo di maghi monocromatici ha imprigionato i nostri eroi in un castello fuori dallo spazio-tempo, e ha deciso di divertirsi alle loro spalle obbligandoli a partecipare a sfide sadiche
DM: ” la cosa consiste che dovete affrontare uno per uno una prova mortale….il che vuol dire…che se non la superate…morite.
PG: “………..”
Italiano fai-da-te Alucard Grave: “si, ma cosa vediamo in mezzo? cioè, voglio dire, del tipo…in mezzo a sto qui che si divide a metà non vediamo cose tipo le interiora che fuoriusciscono?”
Quanto il DM tiene ai suoi PG
DM: “senti, per la prova…come ti chiami tu che non mi ricordo?
Alucard Grave: “…Alucard”
DM: “Si, Claudio insomma…dicevo che per la prova…”
Alucard: “…..”
Quanto i PG tengono ai loro compagni
I nostri eroi sono ancora intenti a superare le prove a scommesse imposte loro dai maghi: uno compie la prova e gli altri commettono un tot numero di crediti per vincere la salvezza. Stavolta il sorteggio estrae lo sconsolato Meguro.
DM: “sei appeso ad una corda sotto ad un lago di acido…e una candela sta bruciando la corda. Tu hai solo una balestra e tre round per fare un critico e spegnare la candela.Ovviemente se non ce la fai…”
Big John: “E a quanto la dai questa prova?”
DM: “7 a 1”
PG: “……..cento 150 crediti perdente.!!!….io 300!!!!…..io 550!!….allora anche io 550!!!!……”
Meguro: “…..ho subito un leggero calo di fiducia…….”
Trappole&Inconscio:
Alucard Grave: “Allora, visto che non riesco a scassinare il baule sai che faccio? prendo pirite, fosforo, li metto nella serratura, preparo la miccia e do fuoco.
DM: “Bene, tira il d20”
Alucard Grave: “….19!”
DM:”fssssszzzz……….pak! La serratura va in frantumi ma da due fori del baule ti saettano addosso due dardi. Tiro salvezza su riflessi.”
Alucard grave: “Merd…21!”
DM: “Allora, praticamente schivi due dardi a distanza zero tipo Matrix, cadi a terra e dici: “pheeewww!..che culo!”
Alucard Grave. “Scusa…ma perchè dovrei dire proprio così (e se io non volevo?)”
DM: “…..Oh!, beh! ma quella era la voce del tuo inconscio che ha preso il controllo sulla volontà razionale”
Avventurieri: “o__OO!
Pergamene Antropomorfe: Whoof: “Leggo la pergamena”
DM: “Ma non puoi, ho detto prima che è scritta in abissale”
Whoof: “Eh, ma io la leggo attraverso i suoi occhi!”
Armature:
DM: “Nel baule trovi una armatura tutta compatta…tutta fatta su tipo..hai presente un’automobile quando viene pressata?….ecco”
Alucard Grave: “La sollevo e guardo cosa c’è sotto”
DM: “Sfrush! hai alzato l’armatura sopra la testa ma sotto non c’è niente”
Meguro: “Si, ma com’è fatta?”
DM: “L’ho già detto, è tutta..”
Meguro: “Si,si, ma come ci appare, insomma di che materiale è?”
DM: “Eeeeeh, è fatta di acciaio”
Meguro: ” e quanto pesa?”
DM: “Bah! sui 200 kg!!”
Avventurieri: ” DUECENTO KILI?!?”
Alucard Grave: “Osti, però…sono forte!”
Lingue a spasso nel tempo: DM: “Il golem ti si piazza davanti e ti dice: “Yes, Master?”
Big John: “Maccheccavolo!! Sappiamo il draconico, l’ogre, l’abissale e c@**i vari…e proprio un golem che parla inglese dobbiamo trovare!!”
Porte Magiche:DM: “Vi trovate davanti a una porta di legno, ad arco, con sopra incise delle
parole arcane”
Whoof: “E cosa c’è scritto?”
DM: “La lingua è il comune e la frase dice AHAHAHAHAH!”
PG: “…..”
DM: “Sentite una voce cavernosa nella mente che dice: “UAHAHAHAHA,
io sono la porta che vi sta di fronte…per voi è la fine, non riuscirete
mai a passare!!”
Big John (Mezzogre chierico): “Io gli rispondo UAHHAHAHAHAH e la prendo
a mazzate”
Alucard: “Io dico Mellon, non si sa mai”
DM: “La porta ti risponde: “AHAHAHAHAH, credi che possa funzionare Mellon?Misero mortale!”
Big John: “Ho fatto 20!”
DM: “La porta viene giù al primo colpo”
PG: “entriamo nella nella stanza dopo”
DM: “Non appena entrate, sentite la voce cavernosa che dice: “UAHAHAHAHAH, sono battuta ma non sono ancora morta”
Alucard (con ghigno sadico): “UAHAHAHAHA, prendo la fiaccola e….”
L’italiano non è il mio forte:Whoof: “Ma la porta esce?”
Nuovi incantesimi:
Whoof: “E se usassimo la forma GRASSONA?” (gassosa)
La matematica non è il mio forte: DM: “Quanti danni gli hai fatto?”
Alucard Grave: “dunque…sei, però è critico…diciotto!!
DM: “scusa, ma non è x2 il critico dello stocco?”
Alucard Grave: “Eh,…infatti! 6×2=18, no?……..D’OH!!!!!”
E tu li chiami Elfi?:
Giga:”mi sdraio sulla radice dell’albero fuori dalla locanda e mi metto a mangiarmi il mio gufo in santa pace”
DM:”bene…si avvicina a te una vecchietta elfa e…”
Avventurieri:”UNA VECCHIETTA ELFA???”
E tu ti chiami Elfi? (2)
DM:”fra un giro di idromele e l’ altro, l’atmosfera nella locanda si fa più calorosa, la gente comincia a cantare canzoni da osteria, un piccolo elfo barbuto e dalla pancia gonfia dal fondo della sala comune grida “Weee, osste!! Un’altra birra!!”…”
Avventurieri:”……(…è senza speranza….)”
Problemi di percezione sensoriale: DM:”Cip Cip Cip! è mattina, e vi svegliate verso le….”
Il Falko: “Cip Cip?!? ma se siamo in un Dungeon!”
DM:”……….ah…….è vero, scusate……………….Frush frush Frush, è mattina e vi svegliate verso le…….
Trovate Malsane 2: DM:”…Improvvisamente dalle finestre delle case-colonne di pietra che circondano il vicolo dove state passando emergono dozzine di arceri Drow con gli archi puntati verso di voi”
PG in generale:”eeh…sono c@##i!”
DM:”Già…davanti a voi si staglia la figura di una bellissima Drow in tenuta da combattimento che vi ordina” fermi oppure ordino il lancio ai miei uomini””
Anonimo mago appena entrato nel gruppo:”Ideona! lancio il banco di nebbia! ehehehehe sfido poi a vederci lì in mezzo”
DM (consultando il manuale per vedere gli effetti dell’incantesimo):”Si genera un banco di nebbia decisamente piccolo che avvolge il vicolo per metà della sua lunghezza togliendovi dalla visuale degli arceri. Udite la voce della Drow ordinare”Ok, lanciate a caso nella nebbia, se vedete qualcuno mettere piede fuori dal banco, crivellatelo!”
E fu così che da quell’esperienza ne uscirono tutti bene o male sforacchiati, e per quanto riguarda il mago…beh, lui naturalmente non ne uscì affatto.
Genitori sadici: DM: “dovete raggiungere la torre più alta al centro della città e infiltrarvi nella struttura furtivamente con lo scopo di uccidere il Governatore attuale e completare il Colpo di Stato”
Il Falko:”Ah…e come si chiamerebbe questo tizio che dobbiamo uccidere?”
DM:”hemmm…..kagapokokifapokomoto”
Eroi:”………….”
Desideri:
DM:”potete esprimere qualunque desiderio, poichè questi talismani sono forgiati dagli dei”
Quairon Lamargentea (Paladino):”Desidero che il mago sia incinto”….tutti poi diventarono dèi a parte il mago, che era impuro…
Trovate Malsane: Sotto la prudente guida dell’orco Sgoklonk, il gruppo di avventurieri stava marciando
assieme ad un esercito di orchetti nei pressi di un laghetto. Improvvisamente i ranghi vengono attaccati da creature sbucate dal lago e armate di archi. L’elfo nero Grogul si getta in acqua per raggiungere l’altra sponda senza essere visto dalle creature. Alla solerte segnalazione del DM circa la minima quantità di ossigeno rimasta nei polmoni del’elfo, prossimo al soffocamento, questi non trovà niente di meglio che affermare:”Mordo con forza una gamba degli uomini-pesce e respiro il loro sangue…tanto contiene ossigeno!”
Atroci vendette: La scopo di vendetta privata contro un irritante Halfling ladro, Spopobitch III sparse la sua pozione Turbosterk su di un pezzo di carne che adagiò affianco al suo acerrimo nemico dormiente. L’halfling
si svegliò di sprassalto e fece in tempo a riconoscere il titanico fondoschiena di un orso prima che questo lo seppellisse sotto una colata di odoranti escrementi. I compagni mantennero le distanze da lui per il resto
dell’avventura
Idiozia dilagante: In un eroico impeto di distruzione , i PG decidono di attaccare un villaggio di orchi davanti a loro. Compiuta la carneficina, e spraggiunta la fame, si accorgono però di avere esaurito le scorte di cibo. Dopo un attimo di smarrimento il nano berserker propone di fare scorta di carne orchesca, ma l’idea non andò a genio al resto del gruppo. Disperati, senza trovare soluzione migliore, i PG stavano per macellare qualche orco, quando il DM, abbattuto, allibito e profondamente deluso dalla infima dimostrazione di intelligenza
degli eroi suggerisce:”Ma vi costa così tanto cercare dei viveri nelle case?” Il nano berserker, indispettito dalla sua stupidità ma troppo orgoglioso per riconoscerla, fiero annuncia:”…In ogni caso, io macello qualche orco e mi faccio un bel ragu!”… Marcì tre giorni dopo.